مشاوره

سوال جنسی‌کودک، جواب پخته می‌خواهد

amirkaber — Mon, 23 Nov 2009 07:20:54 GMT






آیا ما به‌عنوان پدر یا مادر حاضر هستیم کودکان و نوجوانان ما پاسخ سوال‌هایشان را از ما بخواهند یا ترجیح می‌دهیم آنها از طریق دوستان خود یا به‌طور تصادفی و از طریق کتاب‌ها و فیلم‌هایی که بعضا هم نامناسب‌اند، پاسخ پرسش‌های خود را به دست آورند؟
در زمان‌های گذشته، بسیاری از نوجوانان و جوانان معمولا اوقاتی از شبانه‌روز خود را در مزارع، کارگاه یا کارخانه مشغول به کار بودند و از طریق کارفرمایان و همکاران خود اطلاعاتی به دست می‌آوردند و پاسخ برخی پرسش‌های خصوصی خود را می‌یافتند. امروزه به دلیل تغییر شرایط زندگی و نیز به دلیل کمبود وقت و مشغله کاری والدین، بیشتر پدرومادرها نمی‌توانند به پرسش‌های نوجوانان خود پاسخ دهند. دکتر محسن فراهانی فرمهینی، روان‌شناس تربیتی کودکان درباره‌ آداب تربیت جنسی کودکان در این باره توضیح می دهد : آقای دکتر! به نظر شما اصلا چرا باید درباره موضوعاتی این قدر سخت و حساس با بچه‌ها حرف زد؟ چرا اجازه ندهیم وقتی خودشان بزرگ شدند و ازدواج کردند، با این مسایل مواجه شوند؟ شاید اگر بلافاصله بعد از وارد شدن بچه‌ها، از دنیای کودکی به دنیایی که مسایل جنسی در آن معنی دارد، یعنی دوران بلوغ و بعد از آن، فرد ازدواج می‌کرد و امکان این را پیدا می‌کرد که غرایزش را به نحو صحیح و مشروع برآورده کند، می‌توانستیم صبر کنیم و آموزش را از همان زمان شروع کنیم اما در شرایط فعلی، بین بلوغ و ازدواج فرد فاصله طولانی، گاه حتی تا 20 سال، وجود دارد. در این فاصله هم این فرد در برابر انواع و اقسام تحریک‌کننده‌ها قرار دارد. تلویزیون، ماهواره و اینترنت، از ویژگی‌های عصری است که در آن زندگی می‌کنیم و به نظر می‌رسد باید آگاهی و ‌تربیت جنسی را از طریق صحیح به فرزندان منتقل کنیم. تهاجم فرهنگی را هم باید در نظر گرفت. بعضی رسانه‌ها با نشانه گرفتن یکی از دل مشغولی‌های نوجوانان وارد می‌شوند و اطلاعات زیادی در اختیار آنها قرار می‌دهند که ممکن است باعث انحراف جنسی آنها شود. به همین علت هدایت جنسی، طبق آموزه‌های اسلام، موضوع مهمی است. اگر راهنمایی‌های لازم از سوی پدر و مادر انجام نشود، ممکن است فرزند ما در دام کسانی بیفتد که اطلاعات غلط و بی‌حد و حصر در اختیارش قرار می‌دهند و دچار انحراف جنسی شود. پس شما معتقدید که باید آموزش مسایل جنسی را از کودکی شروع کرد. خب، چه سنی برای شروع مناسب‌تر است؟ آموزش در تمام مراحل سنی باید صورت بگیرد. به سن خاصی نمی‌شود اشاره کرد. از دوران پیش از دبستان، دبستان، دوران بلوغ، جوانی، میانسالی و حتی سالمندی این آموزش‌ها لازم است. البته شکل آن در هر دوره متفاوت است. یعنی با کودک پیش‌دبستانی هم می‌شود درباره مسایل جنسی صحبت کرد؟ بله، ولی با در نظر گرفتن درک و فهم کودک در این سن و همین طور ویژگی‌های روحی‌اش. باید توجه داشته باشیم که در این سن آنها نیاز دارند چه مسایلی بیاموزند. به طور کلی شکل‌گیری هویت جنسی و اینکه فرد دختر و پسر بودن خودش را قبول کند، در این سن اتفاق می‌افتد. دوم اینکه در این سن باید حواس‌مان باشد که از بیداری زودرس جنسی کودک پیشگیری کنیم. در سنین دیگر، چه‌طور؟ سه تا چهار سالگی به بعد، سن سوال کردن است و یک طیف سوالات بچه‌ها همین سوالات جنسی است. البته این سوالات جنسی ناشی از کنجاوی، جلب توجه و وقت گذراندن است. در این سن بچه‌ها اصرار دارند بدن‌شان را محرمانه نگه ‌دارند و از لخت بودن احساس شرم می‌کنند. لازم است پدر و مادر این حالت را تقویت کنند که فرزندشان در سنین بالاتر به «بی‌‌پروایی جنسی» کشیده نشود. سن 5 تا 6 سالگی سنی است که هورمون‌های جنسی خیلی کم ‌ترشح می‌شوند. در این سن به سوالات بچه‌ها باید کوتاه اما صحیح، پاسخ داده شود. در سن 7 سالگی، پسرها نسبت به دخترها ابراز علاقه می‌کنند اما این علاقه صرفا جنبه دوستی دارد نه جنسی و نباید نگران باشید؛ اگر چه بازهم ارتباط‌شان باید کنترل‌شده باشد. در زمان بلوغ باید راجع به مسایل جنسی و بهداشت بلوغ بی‌پرده‌تر صحبت کرد. درست است؟ در این سن آموزش باید چه طور باشد؟ این، سوال خیلی از خانواده هاست. آنها احساس می‌کنند وقتی فرزندشان بالغ می‌شود، خودشان بیشتر دستپاچه می‌شوند. نمی‌دانند چه‌طور درباره این مسایل باید سرصحبت را باز کنند. آموزش زود رس و شتاب‌ زده مسایل جنسی به کودکان می‌تواند به ‌اندازه آموزش‌های با تاخیر و پنهان‌سازی، آسیب‌زا باشد. آموزش‌های جنسی باید به تدریج، زمان‌بندی شده، متعادل و متناسب با ویژگی‌های سنی و با لحاظ حرمت و احترام و همچنین پرهیز از افراط و تفریط داده شود.ارایه ‌تربیت جنسی دو شکل دارد. یک شکل مستقیم که مستقیما اطلاعات جنسی را در اختیار بچه‌ها قرار می‌دهیم، به‌ویژه مسایلی که در ارتباط با وظایف شرعی زمان بلوغ است. گاهی وقت‌ها این آموزش‌ها شکل غیرمستقیم دارد که ممکن است مناسب‌تر هم باشد. گاهی اوقات بچه‌ها سوال‌هایی می‌پرسند که ما غافلگیر می‌شویم. نمی‌دانیم چه‌طور باید جواب بدهیم. گاهی این سوالات را نشنیده می‌گیریم. شما این را قبول دارید؟ اگر نه، بفرمایید که به عنوان یک پدر یا مادر، به این سوالات چه‌طور باید پاسخ بدهیم؟ در پاسخ به سوالات جنسی کودکان قبل از بلوغ باید یک سری مسایل مورد توجه قرار بگیرد: اول اینکه وقتی با این سوال مواجه شدیم، باید به خودمان مسلط باشیم و از نگرانی و شرم دچار لکنت نشویم. دوم اینکه باید شنونده خوبی باشیم و اجازه بدهیم کودک سوال‌اش را کامل بپرسد. موقع جواب دادن هم نباید جواب‌های ما با شوخی و مسخرگی همراه باشد و نباید دروغ گفته شود. مثلا بعضی پدر و مادرها به فرزندشان می‌گویند ما تو را خریدیم! این اطلاعات غلط باعث می‌شود بچه‌ها وقتی کمی بزرگ‌تر شدند، به پدر و مادرشان بی‌اعتماد شوند. پس پاسخ‌ها باید درست باشد و بر مبنای خرافه‌ها نباشد. آموزش باید تدریجی باشد. لازم نیست همه اطلاعات را یک جا در اختیار کودک قرار دهند و باید از شرح و بسط بی‌مورد پرهیز کنند. همان‌طور که اشاره شد آموزش باید متناسب با سن و درک کودک و به زبان ساده و قابل فهم باشد. در سنین دبستان و پیش از دبستان پاسخ‌ها اگر غیرمستقیم باشد، بهتر است. در ضمن اگر سوالی را اشتباه پاسخ دادیم، باید به اشتباه‌مان اقرار کنیم و اطلاعات درست را در اختیار آنها قرار دهیم. خیلی از والدین هستند که نه این اطلاعات را دارند و نه از این شیوه‌ها خبر دارند. از کجا باید چیزهایی شبیه به اینها را یاد بگیرند؟ مساله فقط کمبود اطلاعات و دانش پدر و مادرها در این‌باره نیست. دریک تحقیق که چند سال قبل انجام دادیم، از پدر و مادرها پرسیدیم که چرا شما آموزش‌های جنسی به فرزندتان نمی‌دهید، پاسخ‌ها متفاوت بود. عده‌ای می‌گفتند حیا مانع می‌شود. گروه دیگری می‌گفتند ما می‌خواهیم این اطلاعات را بدهیم اما خودمان هم نمی‌دانیم چه‌طور این کار را انجام بدهیم. گروه دیگر هم از پیامدهای منفی این اطلاعات هراس داشتند. پس موانع این عدم آموزش، فراوان است. اما اگر مساله کمبود آموزش باشد، این اطلاعات باید از طریق رسانه‌های جمعی، انجمن اولیا و مربیان، کارگاه‌های آموزشی که در دیگر کشورها تحت عنوان آموزش‌های شهروندی سازمان‌های غیردولتی این کار را انجام می‌دهند اما باید درست گفته شود و حساسیت ایجاد نشود. والدینی هم هستند که این اطلاعات را ندارند و می‌گویند ما که از این شیوه‌ها بلد نیستیم؛ بچه خودش بزرگ می‌شود و کم‌کم چشم و گوش‌اش باز می‌شود! این چه اشکالی دارد؟ اگر آموزش‌های لازم در سن مناسب به فرزندان داده نشود، ممکن است آنها در سن بالا از منابع دیگر این اطلاعات را به شکل نادرست و بی‌حد و حصر به دست بیاورند. در یک تحقیق که انجام داده‌‌ایم از نوجوانان اول دبیرستان پرسیدیم اطلاعات جنسی را از کجا به دست می‌آورید. در پاسخ 44 درصد دوستان، 20 درصد کتاب، 13 درصد والدین، 11 درصد معلم‌ها و 9 درصد رسانه‌های مختلف مانند ماهواره و اینترنت را منبع کسب اطلاعات جنسی معرفی کردند. خب، این چه اشکالی دارد؟ این آمارها نشان می‌دهد والدین، مدارس و معلم‌ها نتوانسته‌اند نقش خود را به خوبی انجام دهند. فراموش نکنید که کسب اطلاع از دوستان، به ویژه اگر این دوستان اختلاف سنی داشته باشند، خیلی خطرناک و نامناسب است. ممکن است با تجربه کردن علایم بلوغ که اطلاعی از آن ندارند، دچار سردرگمی و افسردگی شوند، حتی در موارد کمی این حالت به خودکشی منجر شده است. نتیجه یک تحقیق هم نشان داده 36 درصد دختران و 11 درصد پسران از وقوع بلوغ‌شان شوکه ‌شده و به شدت دچار سردرگمی می‌شوند. بعضی خانواده‌ها تصور می‌کنند آموزش مسایل جنسی به فرزندان باعث می‌شود آنها به اصطلاح، چشم و گوش‌شان باز شود یا اینکه اگر پدر و مادر درباره این مسایل با فرزندان‌شان حرف بزنند، حرمت بین آنها شکسته می‌شود. نظر شما چیست؟ من هم موافق‌ام که موضوع، موضوع بسیار حساس و ظریفی است اما معتقدم اگر در ارایه آموزش‌های جنسی به فرزندان عفت کلام را رعایت کرده و حرمت‌ها را حفظ کنیم و اطلاعات را به شکل غیرمستقیم ارایه دهیم، این مشکل پیش نمی‌آید. در بحث آموزش‌های جنسی رعایت عفت و حیا خیلی مهم است. میزانی از شرم و حیا لازم است اما نباید مانع از این شود که ما اطلاع جنسی به فرزندان‌مان ندهیم. باید توجه داشت در طرح مسایل جنسی از به کارگیری کلمات سبک و زشت پرهیز کنیم. زیاده‌گویی نکنیم و به حواشی نپردازیم. ضمن اینکه باید توجه داشته باشیم که فرزندان ما بیشتر از اعمال ما می‌آموزند تا از گفتار. منظورتان چیست؟ ببینید؛ مراقبت والدین در رابطه با‌تربیت جنسی دو بعد دارد، یکی در رابطه با خودشان و دیگری در رابطه با فرزندان، مراقبت‌های والدین در مورد اعمال خودشان این است که در مناسبات جنسی‌شان نهایت دقت را داشته باشند و دور از چشم فرزندان باشد. در متون دینی ما آمده که از شش سالگی اتاق خواب کودک را جدا کنند. همچنین بچه‌ها را عادت دهند که وقتی وارد اتاق آنها می‌شوند، در بزنند. مراقب شوخی‌هایشان باشند. شوخی‌ها ممکن است خیلی از اطلاعات را به شکل غیرمستقیم به فرزندان بدهد. اما مراقبت‌های والدین در رفتار با فرزندان، شامل موارد زیادی می‌شود. از جمله شستشو و تطهیر در سنین پیش از دبستان که باید مراقب باشند تحریک صورت نگیرد. در آموزه‌های دینی ما آمده که وظیفه استحمام پسر بعد از سه سالگی به عهده پدر است. پوشش و لباس مناسب هم برای بچه‌ها مهم است. لباس‌های تحریک کننده، چسبان و تنگ برای بچه‌ها مناسب نیست. در بازی‌ها محدوده سنی رعایت شود و بچه‌ها با افراد غیرهم‌جنسی که با آنها تفاوت سنی مشهود دارند، بازی نکنند والدین باید در روابط و معاشرت‌ها، نوازش‌ها و در ایجاد عادات صحیح در بچه‌ها دقت داشته باشند. اینها ریزه‌کاری‌هایی است که والدین باید در رفتار خود با بچه‌ها به آن دقت کنند چون آموزش در بطن همین رفتارها اتفاق می‌افتد. این‌طور که می‌گویید وظایف پدر و مادرها در این‌ حوزه، خیلی زیاد می‌شود. البته سخت است ولی به هر حال وظیفه است. بعضی پدر و مادرها در تغذیه و سلامت فرزندشان خیلی دقت می‌کنند اما تصور می‌کنند آموزش‌های جنسی وظیفه آنها نیست. توجیه آنها هم این است که موضوع سخت و حساسی است اما از والدین که بگذریم، تربیت جنسی در درجه بعد وظیفه مدرسه، نظام آموزشی و جامعه هم هست

عشق این زوج سرد شده است

amirkaber — Mon, 23 Nov 2009 07:19:13 GMT






رویا و بهزاد رابطه شان را با گرمی و شور و شوق زیادی آغاز کردند. ولی حالا آتش آن عشق گرم و سوزناک تبدیل به خاکستری سرد شده است. آیا آنها قادرند دوباه به جای اول خود برگردند؟
رویا و بهزاد رابطه شان را با گرمی و شور و شوق زیادی آغاز کردند. ولی حالا آتش آن عشق گرم و سوزناک تبدیل به خاکستری سرد شده است. آیا آنها قادرند دوباه به جای اول خود برگردند؟ میل و رغبت آنها از بین رفته! زمانیکه بهزاد و رویا با هم ازدواج کردند ، فقط 23 و 24 سال داشتند. نه سال بعد زمانیکه صاحب سه فرزند شده بودند، ناگهان فهمیدند رابطه شان به جای ناخوشایندی رسیده؛ انگار شادی و هیجان میان آنها از بین رفته بود؛ رویا می‌گوید : "زندگی مان خوب بود"اما" دیگر هیجان انگیز نبود" . رویا یک بازاریاب نیمه وقت و بهزاد یک آتش نشان است،‌ رویامی گوید ما خودمان را زیادی با کار و بچه‌هایمان سرگرم کرده بودیم، و دیگر به همدیگر توجه نمی کردیم." بهزاد نیز موافق حرفهای رویا است. ما برای شام خوردن پیش هم می‌نشستیم اما هیچ حرفی برای گفتن به همدیگر نداشتیم. رویا اضافه می‌کند، که احساس می‌کند همیشه بهزاد درصدد انتقاد از اوست و او از این بابت احساس جالبی ندارد. بهزاد همیشه با عبارات ناخوشایند و با لحن انتقادی با او صحبت می‌کند. این رفتار بهزاد ، رویا را بر آن داشت تا برای مشاوره ‌برود و از بهزاد نیز درخواست کرد به وی ملحق شود. رویا می‌گوید ما در این مشاورات تکنیک استفاده از کارت‌های رنگی برای کلماتی نظیر "درخواست‌هایمان" آموختیم که مانند درست کردن یک پازل بودند. هر درخواستی برای تغییر، و آرزوها ، امیدها و رویاهایمان. هر عبارت انگیزه ای می‌شد تا ما راجع به آن صحبت کنیم و به حرف‌های یکدیگر نیز گوش کنیم. این مشاوره کمک زیادی به ما کرد چرا که باعث شد تا ما بعد از مدت‌ها قادر باشیم که با هم ارتباط عاطفی برقرار کرده و تفریح کنیم. فکر می‌کنید این مشاوره‌ها نتیجه‌ای در پی داشت؟ ما پس از سالها بدنبال آنها رفتیم تا ببینیم اکنون زندگی شان چگونه است؟ رویا: هنوز بعد از گذشت سالها ما از آن کارتها استفاده می‌کنیم، تلویزیون را خاموش کرده، دست‌های همدیگر را می‌گیریم، و به چشمان یکدیگر نگاه می‌کنیم. فوق العاده است! بهزاد: اکنون می‌توانم به درستی احساسات همسرم را درک کنم، او هم همینطور! شاید در نظر کار ساده ای باشد اما همین کار ساده باعث بوجود آمدن تغییرات زیادی در زندگی مان شده است. رویا: بهزاد بهترین دوست من شده، هیچ وقت به او دروغ نمی گویم. بهزاد: ما تکنیک آن مشاوره را به کودکانمان نیز آموزش داده ایم، بعضی والدین فراموش می‌کنند که از بچه‌هایشان تقدیر و تشکر کنند. بچه‌ها می‌دانند زمانیکه کارهای مدرسه شان را انجام ندهند ما آنها را تنبیه نمی کنیم ، ولی همین باعث می‌شود کودک بفهمد چه کاری درست است و باید وظایف خود را بعد از این به خوبی انجام دهد. رویا: به خاطر همین است که دیگر مشکل نداریم. به خاطر اینکه می‌دانیم چگونه باید بدون اینکه محیط خانه را دچار تنش کنیم با فرزندانمان بحث و گفتگو کنیم. بهزاد: این روزها زن و شوهرها وقت زیادی را به یکدیگر اختصاص نمی‌دهند. می‌گویند ما سرمان شلوغ است و خیلی کار داریم؛ وقت زیادی نمی ماند که با هم باشیم! اما باید بدانیم خودمان باید این وقت را بوجود بیاوریم. رویا: این یک پاداش است. زمانیکه روی کاناپه لم داده‌ای و آهسته با همسرت صحبت می‌کنی، مایلی که هر چه محبت داری به او تقدیم کنی! آن وقتها فکر می‌کردم با یک غریبه زندگی می‌کنم، اما حالا،‌ داشتن رابطه زناشویی با کسی که دنیای مرا تشکیل می‌دهد خیلی لذت بخش است. بهزاد: برای من هم همینطور است

روابط زناشویی ما با مشکل مواجه شده است !

amirkaber — Mon, 23 Nov 2009 06:46:45 GMT






احسان و هستی زندگی رمانتیک بسیار زیبایی داشتند. اما چه چیزی باعث می شود که علاقه مردی به زندگی زیبایش کم شود؟ آیا این زندگی دوامی دارد یا ...؟
صحبتهای زن: چرا من نمی‌توانم احسان را نسبت به خودم بر انگیخته کنم؟ از آخرین باری که با هم یک رابطه زناشویی خوب داشتیم 8 ماه می‌گذرد. بعد از آن چند باری تلاش کردیم ، اما او تمایل چندانی نشان نمی‌داد. احسان زود می‌خوابید ، در حالیکه من وحشت زده و ناراحت تا صبح بیدار می‌ماندم. این روزها همیشه من هستم که در رابطه زناشویی پیشقدم می‌شوم. اگر این کار را نکنم ، هیچ چیزی اتفاق نمی‌افتد و او هیچ گاه پیش قدم نمی‌شود. احسان هیچ حرکتی از خود نشان نمی‌دهد. تمام شب را جلوی تلویزیون بیدار می‌ماند. از زمانیکه من و احسان با هم آشنا شدیم اوقات بسیار خوبی داشتیم. قبل از اینکه این مشکل بوجود بیاید ، رابطه زناشوییی بسیار خوبی با هم داشتیم . احسان همیشه مرا غافلگیر می‌کرد ؛ برای مسافرتهای کوتاه درروزهای تعطیل اتاقی در هتل رزور می‌کرد و مانند عروس و دامادی که در ماه عسل بسر می‌برند رفتار می‌کردیم. زمانیکه احسان را ملاقات کردم او مردی بسیار گرم بود ، او همیشه مراقب بود احساسات من نیز بود . فکر می‌کنم این هنر او بود که باعث می‌شد رابطه ما رابطه زناشویی خوبی داشته باشد. او کار پدرش را دنبال می‌کرد اما استعداد ذاتی اش در موسیقی بود نمی دانم مشکل ما از چه زمانی شروع شد. اما یک زمان متوجه شدم که احسان قادر به برقراری رابطه مثل قبل نیست . بعد از آن احسان بلند شد و تلویزیون را روشن کرد و به همین سادگی رابطه رابطه زناشویی ما تمام شد. بعد از آن احسان دیگر اصراری به داشتن رابطه با من نداشت. چند بار به وی گفتم که نمی‌خواهم تا آخر عمرم مانند یک زن مجرد زندگی کنم. بعد از آن اتفاق ما همدیگر را نوازش نمی‌کردیم زمانیکه با دوستان مان بیرون می‌رفتیم به آنها حسادت می‌کردم. آنها به همدیگر محبت می‌کردند ، مشخص بود که در رابطه زناشویی شان هم مشکلی وجود ندارد. یک بار با یکی از دوستان مان برای چند ماه به یک سفر رفتیم ، نمی‌توانستم آنها را نگاه کنم ؛ نمی‌توانستم ببینم دستهای همدیگر را عاشقانه می‌گیرند در حالیکه من و احسان حتی دیگر دست مان به هم نمی‌خورد و یکدیگر را نوازش نمی‌کردیم. زمانی واقعا دچار افسردگی شدم که شنیدم یکی از دوستانم باردار شده است. شوهرش مثل پروانه دورش می‌چرخید و با تحسین نگاهش می‌کرد ، به شکمش دست می‌کشید ، آنقدر عاشق به نظر می‌رسیدند که من می‌خواستم به بدبختی خودم گریه کنم. زنی سی ساله هستم که می‌خواهم دیگر خانواده خودم را تشکیل بدهم. اما آن طور که مشخص است از نظر بیولوژیکی امکان آن را ندارم که فرزندانی از خودم داشته باشم. یک شب احساسات ام را برای احسان بیان کردم و او بسیار عصبانی شد و به گاراژ رفت و تا ساعت‌ها ساز نواخت. صبح روز بعد به او گفتم اگر دیگر برایش جذابیتی ندارم ، از هم جدا شویم. اما باز هم مثل همیشه سکوت کرد. اما فکر می‌کنم همین که احسان قبول کرده با یک مشاور ملاقات داشته باشد علامت خوبی است. زمانیکه به وی گفتم باید نزد یک مشاور خانواده برویم ،‌ به من گفت قبل از اینکه یک جلسه دو نفری با مشاور داشته باشیم ترجیح می‌دهد یک جلسه به صورت انفرادی با مشاور صحبت کند. اگر احسان قبول نمی‌کرد که با من نزد مشاور بیاید از وی طلاق می‌گرفتم. احسان می‌گوید من از شکست می‌ترسم من دیگر نمی‌توانم رابطه زناشویی داشته باشم. صریح بگویم ،‌ می‌ترسم دوباره با همسرم رابطه زناشویی داشته باشم و شکست بخورم – هستی ناراحتی اش را از این بابت نشان می‌دهد. او می‌گوید " فکر می‌کنم دیگر نمی‌توانم تو را برانگیخته کنم " یا " دیگر نمی‌خواهم مانند زن‌های مجرد زندگی کنم ". این حرف‌هایش کار من را سخت تر می‌کند. کاش می‌دانستم چرا نمی‌توانم به هستی جواب بدهم. او زیباترین زنی است که تا بحال دیده ام. ما در همه زمینه‌های زندگی با هم سازگار بوده ایم ، مخصوصا در مورد رابطه زناشویی. میل رابطه زناشوییی هستی به اندازه من قوی است ، و این خیلی خوب است. در زندگی مان هم همینطور ؛ او زنی است که میل به زندگی دارد و باعث شده تا اعتماد به نفس من هم بالا برود و کار آهنگسازی را که همیشه آرزویش را داشتم آغاز کنم . همیشه دوست داشتم یک موسیقی دان شوم ، اما والدینم با این کار من به شدت مخالفت می‌کردند و اصرار داشتند که کار پدرم را ادامه بدهم چرا که از نظر اجتماعی آن را مناسب تر می‌دانستند. آنها اجازه نمی‌دادند که من رویاهایم را دنبال کنم. بعد از مدتی به من پول میدادند تا شهریه کلاس‌های موسیقی که میرفتم را بپردازم. حتی بعد از آن پدرم پیشنهاد کرد که من به دانشگاه در رشته موسیقی فکر کنم و بری آن اقدام کنم تا یک موسیقی دان حرفه ای شوم ، اما به این شرط که اگر نتوانستم در موسیقی حرفه ای باشم ، برگردم و کار وی را ادامه دهم ! اما اگر موفق نشدم ، پدرم کارش را به برادر بزرگترم آموزش می‌داد و او را جانشین خودش می‌کرد . او همیشه پسر مورد علاقه پدرم بود ، در مدرسه و ورزش از من بهتر بود. او قبل از من ازدواج کرد و قبل از من به پدرم " نوه " هدیه داد. من هیچ گاه نتوانستم رابطه خوبی با او داشته باشم. از ترس شکست ریسک نکردم . موسیقی نخواندم و کار پدرم را ادامه دادم . مسئله اینجا بود که برادرم هم آنجا کار میکرد و کارش را دوست داشت. او یک تاجر واقعی بود ، درست برعکس من . یک بار دیگر هم ، او برنده شد. احسان ادامه می‌دهد می دانم که این مشکل من است ،‌اما برایم سخت بود که در مورد آن با کسی صحبت کنم. فکر می‌کردم که بلاخره روزی می‌توانم به مشکلم اشاره کنم. اما یک روز یکی از بزرگترین و مهمترین قراداد‌هایم را از دست دادم. همان روز برادرم یک قراداد مهم و حیاتی با یکی از بزرگترین کمپانی‌های تجاری امضا کرده بود ،‌و پدرم او را به یک رستوران دعوت کرد تا با هم جشن بگیرند. احساس می‌کردم یک بازنده هستم. وقتی به خانه رسیدم ، هستی گفت که دو تن از دوستان مان منتظر بدنیا آمدن فرزندشان هستند. شوهر او اولین دوستم بود که پدر شده بود ، این خبر به شدت مرا افسرده کرد. ناگهان ، پیش خودم تصور کردم که بعد از یک روز سخت کاری به خانه ای برگشته ام که هستی و فرزندانم انتظار مرا می‌کشند. فقط به تمام مسئولیتی فکر کردم که بعد از بچه دار شدن گریبانم را می‌گرفت ،‌به شدت نگران و بهم ریخته بودم ، همان زمان هستی شروع به نوازش من کرد. اما دوست نداشتم رابطه ای را بدون اشتیاق شروع کنم. بعد از آن روز چند بار سعی کردم تا مثل همیشه رابطه زناشویی خوبی داشته باشم ، اما نتیجه ناامید کننده بود. دیگر دوست نداشتم سراغ هستی بروم و با وی رابطه داشته باشم. شاید از نظر فیزیکی هم دچار مشکلی شده بودم. طبیعی نیست مردی در سن سی سالگی امیال جنسی اش را از دست بدهد. حالا هستی می‌گوید که می‌خواهد فرزندی از خود داشته باشد ، اما من مطمئن نیستم که برای پدر شدن آمادگی داشته باشم. زمانیکه بعه برادرم و همسرش نگاه می‌کنم ،‌می بینم که زندگی شان به فرزندان ، ملاقات با اولیای مدرسه ، و پس انداز کردن برای دانشگاه فرزندان شان خلاصه شده است. اما این خواسته من نیست. من دوست دارم با همسرم گردش کنم بدون گریه بچه ، یا توجه مداوم به نیازهای او ؛ مسئله این نیست که می‌خواهم پدر باشم یا نه ؛موضوع این است که رابطه رابطه زناشویی ما دچار مشکل شده است و اگر نتوانیم آن را حل کنیم هستی مرا ترک می‌کند و به دنبال مردی می‌رود که بتواند نیازهای او را پاسخ بدهد. نمی‌دانم آیا قابل درمان هستم یا نه ،‌اما دوست دارم زندگی زناشویی ام را حفظ کنم. مشاور می‌گوید ترس از شکست حدس می‌زنم مشکل بدنی احسان ، عاطفی باشد. برای مردی در سنین سی سالگی مشکل فیزیکی خاصی برای ناتوانی در رابطه زناشویی وجود ندارد اما در اینمورد ترس از شکست باعث بوجود آمدن ناتوانی شده است. هدف من این است که احسان را راهنمایی کنم تا علت ترس از شکست خود را پیدا کند : احساساتش در مورد کار ،‌ پشیمانی در مورد دنبال نکردن علاقه اش به موسیقی ، ناامیدی و ترس از پدر شدن ،‌ و فشارهای روحی که هستی در مورد داشتن رابطه زناشویی و فرزند به او وارد می‌آورد. در ابتدا ،‌ ما موقعیت احسان را بررسی کردیم. او به ندرت در مورد مسائل کاری با همسرش صحبت می‌کند ،‌پس هستی فکر می‌کند کار احسان خوب است و او هیچ مشکلی ندارد. اما در دفتر کار ، احسان احساساتش را بروز می‌دهد . او می‌گوید :" من فقط این کار را برای این انجام می‌دهم که بتوانم از پس خرج خانه برآیم ". " موسیقی چیزی است که به زندگی من ارزش می‌دهد. می‌دانم که می‌توانم اثر ارزشمندی از خودم به جای بگذارم ، در محل کارم مشکل دارم و همیشه اشتباه می‌کنم ، اما نمی‌توانم بگذارم پدرم از من ناامید شود – مخصوصا وقتی که برادرم در کارش موفق است . هستی از سختی که احسان در محل کارش با آن روبرو می‌شد ، کاملا بی خبر بود و بعد از شنیدن صحبت‌های شوهرش شوکه شد. احسان فکر می‌کرد اگر زمانی بچه دار شوند مجبور است یک تنه بار مسئولیت بچه‌ها را به دوش بکشد . اما هستی گفت :" قصد ندارم زمانیکه بچه دار شدم کارم را رها کنم. فکر می‌کردم این را می‌دانستی . شاید برای یک پرستار ماندن در خانه خوب باشد ، اما برای من کسل کننده است." این زوج را تشویق کردم که در مورد مسائلی از این دست با هم صحبت کنند و به توافق برسند. هستی پیشنهاد کرد که بعد از بچه دار شدن احسان خانه بماند و کار موسیقی اش را هم دنبال کند. اما احسان با این موضوع مخالفت کرد و گفت من دوست ندارم موسیقی شغل من شود . مسئله اینجا بود که احسان نمی‌خواست پدرش را ناامید کند و با برادرش مقایسه شود. من به وی پیشنهاد کردم که عملکرد واقعی اش را روی یک کاغذ بنویسد : قرادادهایی که در آنها موفق می‌شود و تاثیری که کار وی روی بهره وری شرکت دارد. برای اولین بار ،‌احسان فهمید که آنقدر هم که فکر می‌کرد بی فایده نیست. او هم به اندازه برادرش موفق به بستن قراردادهای مهم می‌شد. مقام پدری ما در قدم بعدی در مورد پدر شدن احسان صحبت کردیم. جدا از مسائل مادی ، احسان دوست نداشت آزادی‌های خود را قربانی نیازهای "بچه" کند. والدین و برادر احسان همه زندگی خود را وقف فرزندان شان کرده بودند ، پس احسان از یک پدر تصوری مانند پدر و برادر خودش داشت. هستی می‌گوید:" بچه‌ها خیلی چیزها را تغییر می‌دهند. اما من اصلا قصد ندارم زمانی را که مختص خودمان است فدای بچه‌ها کنم ما میتوانیم با برنامه ریزی به مسافرت برویم و بچه را چند روری به مادر بزرگ و پدر بزرگشان بسپاریم و ساعاتی را در هفته به خودمان اختصاص دهیم". احسان از شنیدن صحبت‌های هستی متوجه شد که هر دو آنها مانند هم فکر می‌کنند." در قدم بعدی و صحبت‌هایی که با هستی داشتم ، وی متوجه شد که دوست ندارد همین حالا خانواده خود را تشکیل بدهد ، او بارداری دوستانش را می‌دید و فکر می‌کرد که من هم باید مانند اینها باشم. احسان با وی موافقت کرد که آنها باید یک یا دو سال دیگر برای بچه دار شدن اقدام کنند. مشاور ادامه می‌دهد : در جلسه بعدی ما به هستی گفتیم که نباید دیگر در مورد رابطه زناشویی به احسان فشار بیاورد. احسان باید بر کمبود اعتماد به نفسش غلبه کند و قدم پیش بگذارد. هر چه بیشتر هستی فشار بیاورد ،‌ اعتماد به نفس احسان کمتر و ترسش بیشتر می‌شود. احسان به هستی گفت:" این یک رابطه زنجیره ای است. تو به من می‌گفتی در رابطه رابطه زناشویی مان احساس ناامیدی می‌کنی ،‌من هم می‌ترسیدم بیشتر ناامیدت کنم". هستی اشک در چشم‌هایش حلقه زد و گفت: " من فکر می‌کردم تو دیگر جذابیتی در من نمی‌بینی .احسان بازوهایش را به دور هستی حلقه کرد و گفت"تو برای من همان جذابیت اولیه را داری ". این لحظه دقیقا همان چیزی بود که این زوج به آن احتیاج داشتند تا رابطه شان مستحکم تر شود. هفته بعد این زوج را دیدم . دو روزی از تولد هستی می‌گذشت. احسان برای هستی یک سورپرایز بزرگ داشت ،‌ او برای هستی یک مهمانی بزرگ گرفته بود و تمام دوستانشان را دعوت کرده بود . روز بعد ؛ هر دو با احساس آرامش بیدار شدند . احسان می‌گوید :" فقط بگذارید این را بگویم که صبح واقعا دل انگیزی بود". در جلسه آخر برایشان توضیح دادم که اگر در موقعیتی قرار گرفتند که حوصله نداشتند یا مشکلی برایشان بوجود آمد ،‌همدیگر را در فشار نگذارند. با کارهایی مانند ماساژ دادن ، در آغوش گرفتن یا نوازش دست‌های همدیگر به یکدیگر آرامش بدهند. باور کنید به همین سادگی زندگی تان رمانتیک و هیجان آور می‌کنید. آخرین باری که هستی و احسان را دیدم ، بسیار پیشرفت کرده بودند. احسان با خوشحالی می‌گوید مشکل زناشویی ما حل شده است ". هستی هم می‌گوید:" الان یاد گرفته ام که هر وقت احسان دچار استرس و خستگی است به او فشار نیاورم و او را آرام کنم". احسان می‌گوید" در کارم هم همه چیز بهتر شده ؛ به تازگی یک قرارداد مهم و پرسود امضا کرده ام . هر دو ما اوقات مان بسیار خوشی را با دوستان مان می‌گذرانیم و هستی هم دیگر به زندگی کسی حسودی نمی‌کند! احسان هم یاد گرفته که اگر بخواهد در بستر و در زندگی بیرون دچار ترس و واهمه باشد مطمئنا به شادی و موفقیت نخواهد رسید".

آموزش مهارت‌های زندگی، راه‌کاری برای رسیدن به موفقیت

amirkaber — Mon, 23 Nov 2009 06:44:43 GMT

!




زندگی، نیازمند هنرورزی است و همان‌گونه که هنرمند باید ماهر باشد تا هم موضوع هنر خود را خوب درک کند و هم در بیان اهداف هنری‌اش به دیگران، زبده و توانمند باشد،
زندگی، نیازمند هنرورزی است و همان‌گونه که هنرمند باید ماهر باشد تا هم موضوع هنر خود را خوب درک کند و هم در بیان اهداف هنری‌اش به دیگران، زبده و توانمند باشد، انسان در مقابل زندگی خود نیز باید چنین باشد. او باید به‌طور دقیق فلسفه‌ی حیات و زندگی خود را بداند و در این گذر، به شیوه‌ی استدلالی و منطقی، از ساختار زیستی خویش آگاه باشد. آموزش مهارت‌های زندگی در چرخه‌ی تقویت مهارت‌های زندگی، باید باانگیزه عمل کرد، عشق ورزید و سپاس‌گزار بود و هرگز نباید استعدادهای خود را با دیگران مقایسه نمود زیرا انسان‌ها، معادن متفاوتی هستند و همه‌ی آنان ارزشمندند. انسان‌ها باید با اعتمادبه‌نفس، برای ارزش‌های خود احترام قائل شده و بیش‌ترین استفاده را از آن بنمایند و از این‌که استعدادهای خود را شناسایی کرده و در راستای آن‌ها حرکت می‌کنند، رضایت‌خاطر داشته باشند. همه باید بدانند که در آرزو و حسرت دیگران بودن، نه‌تنها مشکلی را حل نمی‌‌کند، بلکه استعدادهای موجود در فرد را نیز از بین می‌برد. البته این موضوع به‌معنی عدم استفاده از استعدادهای دیگران در قالب تجربیات آنان نیست. با هم بودن، هم‌فکری، مشاوره، همکاری، تعاون، تعامل و تبادل آموخته‌ها و بسیاری از گرایشات گروهی و اجتماعی، ازجمله ضوابط تسریع در پیشرفت امور می‌باشد. کامیابی در زندگی برای کامیابی در زندگی، عوامل زیر مؤثر می‌باشند: - شناخت اهداف و فلسفه‌ی زندگی - استوارساختن مبانی زندگی با نگرش زیبایی‌شناختی - اقدام به یادگیری و بهره‌بردن از آموزه‌های دیگران - داشتن اعتمادبه‌نفس و تکیه بر استعدادها و توانایی‌های شخصی همراه با پشتکار - خوش‌بینی در مقابل تهدیدات و تبدیل آن‌ها به فرصت‌های جدید زندگی - شناخت نقاط ضعف و قوت‌ فردی «ایلین مالیگن» یکی از مربیان آموزش زندگی، در این رابطه می‌گوید: «آموزش زندگی، نه یک شیوه‌ی درمانی بلکه شیوه‌ی عملی و مبتنی بر اهداف است. در این شیوه ما به‌جای پرداختن به ریشه‌های مشکلات موجود در زندگی، سعی‌می‌کنیم به راه‌حل‌های آن‌ها بیندیشیم.» درحقیقت، آموزش زندگی را با ارائه‌ی راه‌حل‌های نوین و مؤثر فرد برای مقابله با مشکلات فرامی‌خواند و درنهایت می‌آموزد که هر فرد، چگونه آموزگار زندگی خود باشد. همه‌ی ما انسان‌ها، اغلب در زندگی، با مسائل و مشکلاتی مواجه هستیم؛ مسائلی که گاه به‌دلیل دامنه، وسعت و شدت آن‌ها، به‌نظر پیچیده و غیرقابل حل می‌نمایند. باید بدانیم که همه‌ی مشکلات، با رعایت یک اصل مهم، به‌راحتی از بین خواهند رفت و آن اصل، چیزی نیست جز تعیین «بایدها و نبایدها». در آموزش مهارت‌های زندگی باید به عوامل مؤثر زیر توجه شود: - بیان اهداف: اهداف باید در قالب جملات مثبت بیان شود، بنابراین ضمن نگاه ویژه‌ به امور، همواره باید کارهایی که می‌خواهیم انجام دهیم، در بیان اهداف با شفافیت کامل منظور گردد. درواقع اهداف باید مثبت‌نگر و مبتنی بر عملیات باشد. اهداف نباید یک‌سویه برای دیگران تصمیم‌سازی نماید زیرا دیگران، حق خواهند داشت با آن مخالفت نمایند پس در این‌صورت، نه‌تنها مشکلی حل‌نمی‌شود، بلکه مشکلات دیگری را نیز به‌وجود می‌آورد. - توانایی‌های فردی: اندیشیدن به توانایی‌ها، موجب انگیزه و انرژی گردیده و پیش‌برد اهداف را تسریع می‌بخشد و غلبه بر مشکلات و موانع را آسان می‌سازد. خصوصیات فردی مانند صبوربودن، پذیرش دیدگاه‌ها و نقطه‌نظرات دیگران و یا مسؤولیت‌پذیری در انجام کارها، از اهمیت فوق‌العاده‌ای برخوردارند. - تضادهای درونی: از عواملی که موجب ناراحتی، آشفتگی و پریشانی می‌گردد، نباید عبور کرد بلکه باید آن‌ها را به زبان آورده و در مورد آن‌ها سخن گفت اما باید دقت کرد که این مسائل، جنبه‌ی شخصی داشته و دیگران را به مصاف نکشد چون در این‌صورت، خود مانعی در برابر حل مشکلات خواهد شد. تضادهای درونی در صورت انباشته‌شدن در درون انسان، به‌صورت عقده‌‌های درونی درآمده و پرورش می‌یابد و سدی در راه اهداف می‌گردد. نسبت به تضاد با دیگران نیز با خوش‌بینی برخورد نموده و رویکرد سازش منطقی را به‌جای جدل و خودخواهی برگزینید. - مهارت‌های پرورشی: مهارت‌هایی هستند که می‌توانیم آن‌ها را پرورش داده و کیفیت‌شان را بهبود بخشیم بنابراین به مهارت‌هایی بیندیشید که شما را در رسیدن به هدف یاری می‌رسانند. - دستاوردها: اقدامات مثبت و عملکردهای مفید خود را فراموش نکنید زیرا آن‌ها، دستاوردهای عملیات رفتاری هستند که نیازمند یادگیری و توجه می‌باشند. اهمیت‌ندادن به آن‌ها، ارزش‌های‌شان را می‌کاهد و انگیزه‌ی تکرار و یا عمل مشابه را نیز کاهش می‌دهد. پشتکار در حل مشکلات قبلی و گره‌گشایی از پیچیدگی زندگی، حاصل تلاش و کوشش شخصی شماست. عوامل پنج‌گانه‌ی بالا، شخصیت شما را متکی‌به‌‌نفس ساخته و اتکاء به خویشتن را در وجودتان می‌افزاید و شما را آماده‌ی مقابله با مشکلات زندگی می‌سازد. آشنایی و آگاهی دیگران از چهارچوب‌های ذهنی شما، مشکلات‌تان را در آینده کاهش خواهد داد. همیشه حریم خود را حفظ کنید، آرزوهای‌تان را به دیگران تحمیل نکرده و سعی در تغییر اهداف و آرزوهای دیگران نداشته باشید. در حل مشکلات خود، همواره آماده‌ی پذیرش تبعات و پیامدهای آن باشید. در حل مشکلات بزرگ خود، تلاش کنید تا آن‌ها را به مشکلات کوچک تجزیه کنید. تا زمانی‌که از مشکلات خود رنج‌می‌برید، قادر به حل مشکلات دیگران نخواهید بود. باید هرچه زودتر با تلاش و کوشش، به مشکلات خود فائق آیید تا آماده‌ی کمک به دیگران شوید. نتیجه آموزش مهارت‌های زندگی، به‌معنی برخورداری از توانایی‌های لازم در حل مشکلات و جلوگیری از تبدیل‌شدن آن‌ها به بحران‌های فرسایشی می‌باشد. مهارت‌های زندگی، از طریق آموزش و تجربه قابل استفاده می‌باشد و فرآیندی است که موجب ثبات در شخصیت و عمق در هویت گردیده، توسعه‌ی فرهنگ فردی را سامان می‌بخشد و موجب رضایت و مقبولیت و موفقیت در زندگی می‌شود.

چرا وقتی نامزدتان به شما توجهی نمی‌کند شما به آن علاقه مند هستید؟

amirkaber — Mon, 23 Nov 2009 06:42:26 GMT






ابراز علاقه به شخص مقابل کار بسیار سختی است. مخصوصا برای آقایان که ابراز علاقه به صورت مستقیم را زیاد نمی‌پسندند. و البته این باعث می‌شود که خانمها بیشتر ابراز علاقه کنند.
تومی توئل واقعا نمی‌دانست چگونه با شوهرش رفتار کند؟ الان او نویسنده کتاب " 101 چیزی که بعد از طلاق یاد گرفتم" است و می‌گوید: "33 سالم بود و درحالیکه دو بچه کوچک داشتم از شوهرم طلاق گرفتم. شوهرم پولدار بود و ظاهر خوبی هم داشت، اوائل زندگی به من علاقه مند بود. اما خیلی زود، عوض شد. تماس‌های من با او بیشتر از تماس‌هایی بود که او با من داشت، روی در ورودی اتاق برایش یادداشت می‌گذاشتم که مثلا ساعت 8 همدیگر را ملاقات کنیم ولی او نه تنها به آن توجهی نمی‌کرد بلکه چنین یادداشتی را هم برای من نمی‌گذاشت. وقتی نوبت او می‌شد به سمت در می‌رفتم شاید نوشته ای آنجا پیدا کنم ولی خبری نبود. فهمیدم که او به من توجهی ندارد. ابراز علاقه به شخص مقابل کار بسیار سختی است. مخصوصا برای آقایان که ابراز علاقه به صورت مستقیم را زیاد نمی‌پسندند. و البته این باعث می‌شود که خانمها بیشتر ابراز علاقه کنند. البته، این به این معنا نیست که شما رفتارهای بد او را نادیده بگیرید یعنی شما نمی‌خواهید رفتارهای بد او را ببینید و در نتیجه بهانه‌هایی را برای این قبیل رفتارهایشان می‌آورید. مثلا، اگر در طول روز به شما تلفن نزد، شما سعی می‌کنید که خودتان را متقاعد کنید که او برای این کارش دلیل خاصی نداشته: مثلا، شاید تلفنش خراب است، شاید موبایلش را گم کرده، شاید سرش شلوغ است، شاید تصادف کرده... باربارا دویلمن همه این بهانه را خوب می‌داند. باربارا نویسنده کتاب "58 ماجرای ناراحت کننده همسران" کارشناس توجیه و تفسیر رفتارهای بد همسران است. او می‌گوید: "من 27 سالم بود و با همسرم 5 سال زندگی کردم با وجود اینکه دوروز در هفته بیشتر او را نمی‌دیدم. علاوه بر این، من تلفن نداشتم و مجبور بودم صبر کنم تا هرزمانی که توانست با من تماس بگیرد." تینا تسینا نویسنده کتاب "راهنمایی برای ازدواج " می‌گوید: پایان دادن به رابطه‌های عاشقانه برای اغلب خانم‌ها خیلی سخت است. حتی اگر رابطه شان خیلی عمیق باشد فکر می‌کنند که با قطع این رابطه سلامتی شان مختل می‌شود. آنها از ایجاد هرگونه تغییر در رابطه شان می‌ترسند، می‌ترسند که تنها شوند و شخص بهتری را برای ازدواج پیدا نکنند. درحالی که یک زن باید مردی را برای خودش درنظر بگیرد که فاکتورهای مناسبی برای ازدواج دارد. روبه رو شدن با واقعیت‌ها خیلی سخت است اما اگر شما ارتباط با چنین مردی را قطع کنید مطمئن باشید که خواستگاران بهتری خواهید داشت. دویلمن و توئل هر دو الان ازدواج کرده اند. ما در اینجا رفتارهایی را که نشان می‌دهد نامزدتان به شما علاقه مند است و به شما توجه نشان می‌دهد را مرور می‌کنیم: * رفتارش با زبانش یکی است. او فقط شعار نمی‌دهد که دوستتان دارد یا فقط نمی‌گوید که می‌خواهد زمان بیشتری را با شما باشد بلکه از رفتارش همه چیز مشخص است. * او شما را به خانواده و دوستانش معرفی می‌کند. این نشان می‌دهد که درمورد اینکه شما عضوی از خانواده شان شوید جدی است. * رفتارش ثبات دارد. این طور نیست که یک هفته با شما خوب باشد و هفته دیگر کاملا برعکس. علاقه او به شما طوری است که می‌توانید به آن استناد کنید. * سعی می‌کند که خوشحالتان کند. زیرا به شما، تفکراتتان، عقایدتان و احساساتتان علاقه مند است. می‌داند که شما رنگ زرد را دوست دارید برای مثال، دسته گل زرد به شما هدیه می‌دهد. * رفتار و گفتار شما همانگونه که در محل کارتان هستید نیست و هرگز برای او بهانه نمی‌آورید.

فایده ی تعهد در رابطه ی زناشویی

amirkaber — Wed, 18 Nov 2009 06:56:40 GMT

پیمان زناشویی یکی از مقدس ترین پیمان ها ست و تعهد به پیمان ازمسائلی است که در دین ما به آن تاکید شده است.در این مقاله چندفایده از فواید داشتن تعهد به همسر را بررسی می کنیم.

- تعهد به رابطه‌ی شما، هدفمندی می‌بخشد:

یک رابطه‌ی بدون تعهد ، مانند قایقی بدون سکان در اقیانوس است. چنین قایقی هیچ گونه اختیاری از خود ندارد که جهت و هدف خاصی را دنبال کند و در معرض وزش هر جریان بادی (موافق یا مخالف) خواهد بود. تعهد ، به رابطه‌ی شما، جهت و سمت می‌دهد و سبب می‌شود که رابطه به جلو برود نه آنکه بی‌هدف، دور خودش بگردد.

- تعهد باعث می‌شود در رابطه، از خود مایه بگذارید:

تفاوت یک رابطه‌ی بدون تعهد و یک رابطه‌ی با تعهد مانند تفاوت بین اجاره کردن یک خانه و خریدن آن خانه است. اغلب مردم توجه کمتری به آپارتمان یا خانه‌ای که مال خودشان نیست، دارند اما به محض اینکه اولین خانه‌شان را خریداری می‌کنند ، همه چیز تغییر خواهد کرد به‌طوری که چشم‌شان روی دیوارهایشان، هر لکه و خرابی را می‌بیند. چهارچشمی کودکان و دوستان‌شان را می‌پایند تا مبادا چیزی را بریزند و یا بشکنند و به «ملک» گران بهای آنان صدمه‌ای بزنند!

وقتی تمام و کمال به کسی که به او علاقه‌مندید، متعهد می‌شوید، رفتار متفاوتی را پیشه خواهید کرد چرا که حالا قسمت بیشتری از وجودتان را در او سرمایه‌گذاری کرده‌اید. این حالت، به رابطه‌ی شما اجازه می‌دهد که رشد کند و در جهانی که هرگز بدون تعهد امکان نداشت، شکوفا شود.

هنگامی که به رابطه‌ای متعهد می‌شوید ، توجه و انرژی خود را به طرز عمیق‌تری در آن سرمایه‌گذاری می‌کنید زیرا اکنون نسبت به این رابطه‌، احساس مالکیت دارید.
- تعهد باعث امنیت روحی در شما می‌شود:

آیا می‌توانید تصور کنید که آپارتمان، خانه و یا یک دفتر کار را بدون اجاره‌نامه، اجاره کنید؟ هر لحظه صاحب‌خانه یا صاحب ملک، این حق را دارد که شما را بیرون کند. تصور کنید چه تنش و اضطرابی خواهید داشت وقتی بفهمید نامزدتان چندان به شما متعهد و پای‌بند نبوده است. رابطه‌هایی که فاقد هر گونه تعهدی هستند، همواره چنین تنش‌های پنهانی را در خود خواهند داشت بدون تعهد، احساس ناامنی خواهید داشت که نگرانی و تشویشی ناخودآگاه را در شما تولید خواهد کرد.

تعهد به شخصی لایق، شما را از لحاظ احساسی، آزاد می‌کند.

- تعهد آزادی می‌آورد:

بعضی از مردم، تداعی معانی مثبتی با کلمه‌ی «تعهد» ندارند. برخی از مردان در مقابل تعهد دادن، مقاومت می‌ورزند چرا که آن از معادل محرومیت و اسارت می‌دانند در حالی که تعهد، تاثیری بسیار متفاوت دارد. تعهد، از هرز رفتن انرژی در جهات دیگر، جلوگیری می‌کند و به شما این امکان را می‌دهد که انرژی‌تان را تنها بر روی یک نفر متمرکز کنید. آزاد هستید تا خود را غرق رابطه‌تان کنید. عشق بورزید، آن هم تمام و کمال و بی‌هیچ محدویتی، تعهد باعث می‌شود تا خود را رها کنید و تسلیم شوید، آن هم به کسی که لیاقتش را دارد.

عشق زنان عاقلانه‌تر است

amirkaber — Wed, 18 Nov 2009 06:15:59 GMT






راستی، تعریف شما از عشق و عاشق چیست؟ برای آشنایی با روان‌شناسی عشق، به سراغ دکتر حسین ابراهیمی‌مقدم، روان‌شناس و مدرس دانشگاه رفته‌ایم تا دیدگاه او را در این خصوص بدانیم...
این، توصیفی است که سن پل از عاشق ارائه می‌دهد: «عاشق صبور و مهربان است. حسود و متکبر نیست. پرمدعا وگستاخ نیست. لجاجت نمی‌کند. تحریک‌پذیر و رنجیده‌خاطر نیست. از خطاهای خودش شاد نمی‌شود اما از درستی خودش خرسند می‌شود. همه چیز را تحمل می‌کند و همیشه امید دارد و در برابر مشکلات تاب می‌آورد. عشق عاشق هرگز تمام نمی‌شود.» راستی، تعریف شما از عشق و عاشق چیست؟ برای آشنایی با روان‌شناسی عشق، به سراغ دکتر حسین ابراهیمی‌مقدم، روان‌شناس و مدرس دانشگاه رفته‌ایم تا دیدگاه او را در این خصوص بدانیم... سوال : آقای دکتر! شما عشق را چه‌طور تعریف می‌کنید؟ هیچ‌‌کس نمی‌تواند به این سوال پاسخ دقیق بدهد. سوالاتی از قبیل اینکه آیا من عاشق شده‌ام؟ آیا عشق حقیقت دارد؟البته به نظر می‌رسد هر یک از ما درباره اینکه معنای عشق چیست و اینکه آیا ما آن را تجربه می‌کنیم یا نه، متخصص هستیم! دو نفر که عشق خود را به یکدیگر ابراز داشته‌اند، باید برای اجتناب از لطمه خوردن از سوی دیگری، اظهار کنند که منظورشان از عشق چیست. مخصوصا شاید لازم باشد که معنای تعهد روشن شود ولی اکثرا می‌گویند عشق شیرین‌ترین پاداش زندگی است. یک چیز باشکوه است. حلقه سوزان آتش است و یا چیزهایی از این قبیل. سوال : چه تجربه‌هایی در عشق رایج و مشترک است؟ در یکی از بررسی‌هایی که در مورد عشق انجام دادم از 200 دانشجو خواستم با پاسخ دادن به جملات یک پرسشنامه گسترده، تجربه خود را توصیف کنند. نتایج نشان می‌دهد که تجربه عشقی آنها ظاهرا دربردارنده 4 ویژگی اصلی است: 1) افراد عاشق خود را نیازمند یکدیگر می‌دانند. در هنگام تنهایی، نخستین فکری که به ذهن آنها خطور می‌کند، یافتن طرف مقابل است. 2) آنها علاقه‌مندی و دغدغه‌ خاطر را تجربه می‌کنند، یعنی میل به انجام کاری برای یکدیگر. 3) آنها احساس اعتماد می‌کنند و معتقدند که می‌توانند با امنیت، حرف‌هایشان را به یکدیگر بگویند. 4) این اعتماد به خوبی ایجاد شده است و افراد عاشق تحمل خطاهای طرف مقابل را دارند. از طرفی مشخص شد کسانی که خود را عاشق توصیف می‌کنند، نسبت به سایر زوج‌ها‌ زمان بیشتری به چشمان یکدیگر نگاه می‌کنند. در پژوهشی‌ دیگر، این نتیجه به دست آمد که افراد عاشق عشق خود را این‌گونه نشان می‌دهند: 1) ابراز محبت کلامی و جسمانی 2) تبادل پاداش و انجام کارهایی برای یکدیگر 3) حمایت عاطفی و اخلاقی از یکدیگر 4) صبور و شکیبا بودن نسبت به رفتارهای ناخوشایند یا کمتر خوشایند طرف مقابل سوال : از نظر روانی، عشق چه تاثیری دارد؟ افراد عاشق نسبت به افراد غیرعاشق احساس شادی، امنیت و آرمیدگی بیشتری از بودن در کنار شریک خود می‌کنند. برخی پژوهش‌ها حاکی از آن است که افراد عاشق احساس، سوز و گداز درونی توام با شور و نشاط و خوش‌بینی را گزارش می‌کنند. هوش و حواس آنها کاملا برطرف مقابل متمرکز است، یعنی آگاهی شدید راجع به شریک‌شان و در وحدت و کمال به سر بردن با او که سایرین را رها کرده است. سوال : یعنی تجربه عشق همیشه همین‌قدر مثبت است؟ خیر! در همین پژوهشی که انجام شد، مشخص شد که تجربه عشق همیشه مثبت نیست و علاوه بر احساس سرخوشی و شعف، بسیاری از آزمون‌ها احساس افسردگی، بی‌تابی و بی‌قراری، بی‌علاقگی به اوضاع و احوال شخصی، خیال‌پردازی و مشکل در خواب رفتن و تمرکز را نیز گزارش می‌کنند. عده‌ای معتقدند که احساس‌های دوسوگرا درباره معشوق یک تجربه غیرعادی به شمار نمی‌آید. در حقیقت، از نظر این عده، شخص عشق و نفرت را به یکسان تجربه می‌کند. سوال : اصلا چرا احساس‌های ناخوشایند به وجود می‌آید؟ عاشق شدن باعث می‌شود در معرض احساس‌های شدید (خوب یا بد) قرار بگیریم. وقتی در کنار معشوق خود هستیم، ممکن است احساس شادمانی کنیم و زمانی که از او دوریم، احساس گرفتگی و اندوه. یکی از عواملی که می‌تواند احساس‌های ناخوشایند را توجیه کند، عدم اطمینان و یقین از آن رابطه است. پژوهشی که در این زمینه انجام شده نشان می‌دهد افرادی که از عاشق شدن خود مطمئن نیستند، احساس حد وسطی از وابستگی به طرف مقابل را توام با احساس شدید عدم اطمینان نسبت به احساس‌های طرف مقابل گزارش می‌کنند. افرادی که از عشق خود مطمئن‌اند، احساس شدید وابستگی را همراه با احساس نیرومند اطمینان و امنیت راجع به احساس‌های طرف مقابل گزارش می‌کنند. این یافته‌ها حاکی از آن‌ است که ادراک خویشتن به عنوان یک فرد عاشق تا حدودی به طرز تلقی از احساس‌های دیگران وابسته است. شاید تا هنگامی که از احساس مشترک طرف مقابل اطمینان خاطر پیدا نکنیم، به خود اجازه عاشق شدن کامل را ندهیم. اما طرف مقابل چگونه می‌تواند عاشق ما شود، مگر آنکه از احساس ما مطمئن گردد؟ پس تعجبی ندارد که عاشق شدن تجربه‌ای تماما لذت‌بخش نیست! سوال : به عبارت دیگر، هر کسی عشق را یک جور تجربه می‌کند. بله؛ این اشتباه است که فکر کنیم همه انسان‌ها عشق را به یک شیوه تجربه می‌کنند. برخی عشق را به عنوان پدیده‌ای سریعا متغیر و پر راز و رمز و عده‌ای دیگر آن را به عنوان چیزی ظریف و عقلانی تجربه می‌کنند. افرادی که معتقدند اختیار سرنوشت‌شان در دست خودشان است یعنی کسانی که از جایگاه درونی مهار برخوردارند، کمتراحتمال می‌رود که خودشان را به عنوان کسی در نظر بگیرند که به دام عشق افتاده است و یا آنکه عشق را به مثابه چیزی متغیر وپر راز و رمز ببینند. برخی از یک آشنایی تصادفی شروع کرده و بدون هیچ فکر پیشاپیشی به ازدواج می‌رسند. عده‌ای هم یک دوره طولانی و درازمدت از عشق و عاشقی را طی می‌کنند. برخی افراد در همان دیدار اول به شدت جذب یکدیگر می‌شوند و عده‌ای نیز صرفا پس از گذشت یک دوره طولانی از آشنایی به عشق می‌رسند. سوال : چه تفاوتی بین زنان و مردان در خصوص عشق هست؟ برخلاف تصور عمومی، مردان ساده‌تر از زنان عاشق‌ می‌شوند و زن‌ها ساده‌تر از مردان، فارغ! در تحقیقی مشخص شد که مردان در مقایسه با زنان در مقیاس‌های عشق احساساتی نمرات بالاتری می‌آورند و زنان در انتخاب همسر خود بیشتر از مردان احتیاط به خرج می‌دهند. به عبارتی زن‌ها با حساب و کتاب‌تر و عاقلانه‌تر عاشق می‌شوند! سوال : چه رابطه‌ای بین تعهد و عشق وجود دارد؟ تعهد، در نظر بسیاری از انسان‌ها جزء ذاتی و لاینفک عشق محسوب می‌شود. تعهد که ملاک آن طول مدت رابطه است. به عقیده بسیاری از آزمودنی‌ها یکی از راه‌هایی است که می‌توان با استفاده از آن میان روابط ناشی از عشق و روابط ناشی از علاقه جنسی فرق قایل شد. عده‌ای از روان شناسان معتقدند که می‌توان عشق را از تعهد متمایز ساخت زیرا ممکن است افرادی در غیاب عشق، باز هم متعهد به حفظ رابطه خود باشند (برای مثال به خاطر بچه‌ها) لذا شاید آدمیان بتوانند صادقانه به عشق خود اعتراف کنند بدون آنکه تعهدی در قبال طرف مقابل داشته باشند. کژفهمی درباره تعهد می‌تواند به ناامیدی و دلسردی عمیق فرد منجر شود. سوال : پس عشق هم برای خودش انواع و اقسام دارد! البته . یونانی‌های قدیم هم بین سنخ‌های مختلف عشق فرق قایل بودند. به نظر آنها این انواع از عشق وجود داشته: 1)عشق شهوانی: بر اساس جاذبه جسمانی بوده و ویژگی آن اشتیاق شدید به خود فاش‌سازی سریع و صمیمت جنسی است. 2) عشق دوستانه: به آهستگی و در اثر دوستی‌های قبلی ایجاد می‌شود. 3) عشق دمدمی: ویژگی افرادی است که می‌توانند به سادگی از یک رابطه به سراغ رابطه‌ای دیگر بروند یا هم‌زمان در بیش از یک رابطه وارد شوند (طبیعتا حداقل تعهد را می‌توان در این رابطه مشاهده کرد.) 4) عشق خودباخته: نوعی عشق خود باخته، ایثارگر و عمیقا دلسوزانه است. سوال : آیا عشق می‌تواند همیشگی باشد؟ عده‌ای از روان‌شناسان معتقدند که نیمی از ازدواج‌ها به سراشیبی سقوط می‌افتد و هر چه از ازدواج‌ بیشتر طول بکشد، بیشتر فرو می‌رود و بدیهی است که منظورشان ازدواج‌هایی بوده که از ابتدا بر اساس عشق کور به وجود آمده. همین است که من همیشه گفته‌ام انتخاب عاقلانه و زندگی عاشقانه! در یک مطالعه قدیمی‌تر مشخص شده بود که نیمی از زنان از ازدواج خود احساس نارضایتی می‌کردند و فقط یک چهارم آنها درباره ازدواج خود هنوز شور و شوق داشته‌اند. در پژوهش‌ دیگری این نتیجه به دست آمد که فقط عده کمی از ازدواج‌ها پس از 15 تا 30 سال هنوز با نشاط و سرزنده هستند. اما به نظر من در تفسیر این نتایج باید محتاط بود. بسیاری از این پژوهش‌ها زوج‌های یکسانی را در طول یک دوره زمانی مورد بررسی قرار نداده‌اند (رویکرد طولی) بلکه در یک مقطع زمانی خاص زوج‌های مختلفی که در سال‌های متفاوتی ازدواج کرده بودند، مورد بررسی قرار گرفته‌اند (رویکرد مقطعی)، اما این زوج‌ها از لحاظ متغیرهای مختلف با یکدیگر تفاوت دارند. ازلحاظ تعداد سال‌های ازدواج، اعضای یک نسل ممکن است مثلا در طی جنگ ازدواج عجولانه‌تری داشته و به دلیل جنگ متحمل دوره‌های طولانی مدت جدایی شده باشند یا به دلیل رکود اقتصادی دستخوش سختی‌های مالی شدید شده باشند. در یک بررسی طولانی که زوج‌های یکسانی را در طی یک دوره درازمدت مورد مطالعه قرار داده بود، معلوم شد که در دوران فرزندپروری خشنودی زناشویی کاهش می‌یابد اما مجددا پس از اینکه فرزندانمان خانه را ترک می‌کنند، این رضایت‌مندی افزایش می‌یابد. در یک بررسی درازمدت دیگر هیچ‌گونه مدرکی دال بر کاهش رضایت‌مندی یافت نشد. 54 درصد از همسران هیچ‌گونه تغییری گزارش نکردند. 17 درصد کاهش خشنودی را گزارش کردند و 29 درصد نیز بهبود آن را اطلاع دادند. باوجود این روش است که ازدواج می‌تواند به شادکامی یا ناراحتی منجر ‌شود و بنابراین تعیین اینکه چه چیزی ازدواج را به سوی تباهی می‌کشاند، آن را بهبود می‌بخشد و یا آن را ثابت نگه می‌دارد، کاری مفید و سودمند خواهد بود. سوال : از نظر بدنی و جسمانی چه اتفاقی می‌افتد که فرد عاشق می‌شود؟ جالینوس، پزشک مشهور یونانی در قرن دوم میلادی اصرار داشت که عاشق شدن موضوعی مربوط به اخلاط چهارگانه بدن است. به عبارت دیگر هنگامی که تعادل صفرا و سودا و بلغم وخون به هم می‌خورد. این نظریه اخلاط اربعه تا قرن نوزدهم دوام آورد و در این هنگام بود که با نظریه‌های جدید در مورد زیست‌شناسی سلولی جایگزین شد. اما با این وجود متخصصان نوین فیزیولوژی بدن نیز عشق رمانتیک را ناشی از مواد شیمیایی طبیعی قدرتمندی در بدن می‌دانند.یک ماده شیمیایی به نام فنیل اتیلامین (PEA) خیلی مورد بحث بوده است. سوال : در مورد این فنیل اتیلامین (PEA) بیشتر توضیح می‌دهید؟ بله؛ فنیل اتیلامین (PEA) نوعی آمفتامین طبیعی است که باعث تحریک مغز و دستگاه عصبی مرکزی می‌شود. PEA تجربه سرخوشی، نفس سریع، افزایش ضربان قلب، گشادی مردمک، آزادی ترشحات بودار از پوست که می‌تواند طرف مقابل را اغوا کند را ایجاد می‌کند. نقطه اصلی این تحولات در مغز است. بخش‌های مختلف مغز نقش‌های مختلفی ایفا می‌کنند. قشر خارجی مغز یا کورتکس به تفکر منطقی و هوش مربوط است. مغز میانی یا لیمبیک عواطف ما را کنترل می‌کند و در محل اتصال نخاع به مغز یا بصل‌النخاع نیز یک هسته درونی (هسته دم دار) وجود دارد که رفتارهای غریزی را تحت کنترل دارد. پژوهش‌ها نشان می‌دهد که در افراد عاشق همین هسته دم‌دار فعال است. این هسته به سیستم لیمبیک وصل است. در جریان عشق رمانتیک موسیقی ملایم عقل ناشی از کرتکس مغز در میان هیاهوی طبل‌نوازی هسته دم دار و دستگاه لیمبیک‌گم می‌شود و آبشاری از ماده PEA در مغز به وجود می‌آید. در همان زمان میزان آدرنالین افزایش می‌یابد و آزاد شدن ماده شیمیایی دیگری به نام دوپامین را باعث می‌شود. دوپامین باعث افزایش توجه، بنیه و انرژی می‌شود و این امر باعث مهار یک رابطه شیمیایی عصبی به نام سروتونین می‌شود. سروتونین هم باعث کنترل اعمال تکانه‌ای، رفتارهای وسواسی و اشتیاق‌های شدید می‌شود. این انتقال‌دهنده در به وجود آمدن احساس قدرت برای عمل کردن و احساس تسلط بر امور به ما کمک می‌کند. جالب اینکه فلوکسی‌تین (پروزاک) که روی سروتونین اثر می‌گذارد، روی عشق هم اثر دارد!

احساس رضایت از رابطه

amirkaber — Tue, 17 Nov 2009 08:49:18 GMT

یکی از عوامل بسیار مهم در رضایت زن و شوهرها از زندگی خانوادگی , احساس رضایت آنها از روابط جن 30 شان است . تامین جن سی افراد در خانواده از اهمیت بسیاری برخوردار است . می توان گفت , نخستین انگیزه ای که آدمیان را به سوی ازدواج و زندگی مشترک با جنس مخالف فرا می خواند , همین نیاز غریزی و زیستی است . در میان لذت های عریزی , هیچ لذتی برتر ازز ارضای جن 30 نیست ؛ از این رو در اسلام , ارضای مشروع میل جن 30 , نه تنها مورد نکوهش قرار نگرفته , بلکه به آن توصیه نیز شده است . اگر زن و شوهر از رابطه ی جن 30 خود رضایت داشته باشند , از زندگی خود نیز راضی هستند . بررسی ها نشان می دهد که رضایت مندی خانوادگی با رضایت مندی جن 30 رابطه دارد.

اعتماد به نفس کامل

نگران بدنتان و نقص های آن نباشید—کلید اصلی در واکنش پذیری به رابطه جن سی، قبول کردن و تحسین کردن بدنتان است. اگر بیش از حد دغدغه نقص های جسمیتان را داشته باشید، واکنش جن سی شما از بین می رود و به ارگاسم نخواهید رسید. به عبارت دیگر، ذهنتان جلوی واکنش بدنتان را می گیرد. یادتان باشد که اکثر مردها با یک همسر علاقه مند و مایل است که تحریک می شوند نه با یک اندام کامل و بی نقص.

عوامل موثر بر زندگی زوجین

تعداد زیادی از زوج ها در تلاش هستند تا به هر طریقی که می شود شادی، خوشی و رضایت مندی را در زندگی مشترکشان بیدار نگه دارند. عوامل بسیار زیادی وجود دارند که می توانند به راحتی زندگی جن سی انسان ها را تحت الشعاع قرار دهند؛

قبل از رابطه از آمادگی خود و طرف مقابل مطلع باشید

برای یک معاشقه میتوانید همسر خود را غافلگیر کنید اما اکثر زنان دوست دارند در بهترین وضعیت از نظر ظاهری با همسر خود رابطه جن سی داشته باشند زنان بر روی اندام خود حساس هستند آنها دوست ندارند زمانی که موهای پای آنها مشخص است با شوهرشان همبستر شوند و تجیح میدهند در حالت smooth کامل با شوهر خود همبستر شوند پس از قبل به آنها آمادگی لازم را بدهید

انواع فانتزیهای جن سی

تعریف فانتزی های جن سی: به اعمال و رفتاری که در مورد رابطه جن سی در ذهن افراد شکل میگیرد که بیشتر جنبه روانی دارد فانتیزهای جن سی یا در اصطلاح علم فتی ش گفته می شود که در افراد مختلف متفاوت میباشد به عبارتی تفکراتی که مردان و زنان را تحریک میکند و در رابطه جن سی به دنبال رفع نیاز آن میباشند. که البته همانطور که گفته شد در افراد مختلف متفاوت است.مثال :برخی مردان از موی بلند همسر خود لذت میبرند و تحریک می شوند این در حالیست که شاید موی بلند اصلا برای مردی دیگر جلب توجه نکند چه برسه به اینکه تحریک بشود.

بدون پرده با شریک خود صحبت کنید

چرا نباید به خودمان اجازه دهیم که رک و رو راست در مورد تمایلات جن 30مان با شریک زندگی خود صحبت کنیم؟ در مورد تمام مطالب کوچک و بی ارزش با همسر خود صحبت می کنید، اما به راستی آخرین باری که در مورد خواست ها و تمایلات جن+ سی خود با او صحبت کرده اید به چند مدت قبل باز می گردد؟ اغلب اوقات عادت داریم که حول محور آن حرف بزنیم، اما از اشاره مستقیم به نیازهایمان طفره می رویم. انتظار داریم تا همسرمان با قدرت تخیل و درک خود به خواست های جن+ سی ما پی ببرند؛ گاهی اوقات آنقدر از دایره عقل و منطق خارج میشویم که تصور می کنیم اگر ما را "واقعا دوست داشته باشند" آنوقت خودشان باید به خودی خود، متوجه شوند که در این نوع روابط، چه چیز موجبات رضایت ما را فراهم می آورد.

آرامش کامل در حین رابطه

ریلکس باشید—خیلی از خانم ها برای اینکه بتوانند به لذت جن سی برسند، نیاز به برزخ و وقفه دارند. این به خاطر آن است که فشار احساسی بر واکنش جن سی اثر منفی دارد. پس قبل از یک رابطه جن سی، به موسیقی آرامش بخش گوش کنید، یک حمام داغ بگیرید، یک کتاب بخوانید یا هر کار دیگری که برای ریلکس کردن شما جوابگو است. ریلکس و آرام بودن به رسیدن به ارگاسم کمک شایانی می کند. چیزهایی که موجب حواسپرتی می شود را از بین ببرید—خیلی از خانم ها موقع رابطه جن سی مداوم فکرشان به وظائف روزانه، نور زیاد داخل اتاق، سروصدا، وجود حیوانات داخل اتاق و از این قبیل پرت می شود. باید ببینید که چه چیزهایی موجب حواسپرتی شما می شود و آنها را از میان بردارید تا بتوانید حین رابطه جن سی خوب روی جسمتان و احساس خوبی که پیدا می کنید، تمرکز داشته باشید تا راحتتر به ارگاسم برسید.

آیا میدانید برای تهیه هر یک از کتابهای زیر مبلغی بیش از هزینه تهیه این مجموعه باید بپردازید:

مردان مریخی و زنان ونوسی
آمادگی مردان برای ازدواج
با چه زنانی و مردانی نمیتوان ازدواج کرد
پیشگیری از آسیب های اجتماعی جوانان
ارتباط دختر پسر قبل از ازدواج
ناسازگاری در زندگی زناشویی
پسر زایی در زنان
کاهش استرس و افسردگی جوانان
تاملی بر ازدواج های دانشجویی
نقش میزان تحصیلات در ازدواج
هوش عاطفی چسیت ؟
فاصله سنی در ازدواج
عوامل موثر در تفاهم و توافق در ازدواج
دلواپسی های دوران نامزدی
تشریح دستگاه تناسلی مردان
تشریح دستگاه تناسلی زنان
انواع بیماریهای مقاربتی
ختنه زنان
ختنه پسران و فواید آن
بستن لوله های اسپرم بر (وارکنومی )
عوارض خود ارضایی -انحراف جنسی
ازدواج موقت از نطر شهید مطهری
آداب و اصول شیر دادن به نوزادان
بیماریهای زنان
درمان زود انزالی مردان ( نوعی ناتوانی جنسی )
نقش پستان در زنان
همه چیز در باره آلت تناسلی مردان
روش های جلوگیری از بار داری
پرده بکارت و انواع آن
انواع ترشحات خروجی از دستگاه تناسلی مرد
جکم آمیزش با همسر از پشت
همه چیز در مورد Hiv ایدز
حجاب و پوشش زن در ادیان الهی
آمیزش جنسی در دوران بارداری
روش های تعیین جنسیت نوزاد
سونوگرافی
آیا عشق فریب هست ؟؟
علت اطاعت مردان از زنان
ایده های اشتباه در ازدواج
علل سرد مزاجی زنان
چند قانون برای دوران نامزدی
همه چیز در مورد کاندوم و جلوگیری از بارداری
سرطان بیضه در مردان
7 باور غلط مردها درباره ای زنها

مشکل بیشتر ما ایرانی ها اینه که تصمیم میگیریم و بعد انجام میدیم
مشکل اینجاست که بعد از اینکه تصمیم گرفتیم نسبت به انجام کاری در مورد آن آگاهی لازم و شناخت کافی بدست نمیاوریم! و سریع دست به عمل میزنیم!!!

مثلا دانشگاه رفتن بیشتر ما:

12 سال درس میخونیم
و موقعی که کنکور قبول میشیم بدونه اینکه در مورد دانشگاه
و رشته انتخابیمون اطلاعات کافی داشته باشیم اجباری از بین 100رشته یکیشو قبول میشیم و...

اینارو گفتم که لااقل واسه انتخاب همسر آیندتون 4 تا کتاب و سخنرانی بخونید و گوش بدید تا سطح آگاهیتون بره بالا

هر چی میخوای سئوال کن

amirkaber — Tue, 17 Nov 2009 06:27:57 GMT

مهمترین نقشی که والدین در تربیت کودکان خود می‏توانند، ایفا نمایند پرورش توانایی خلاقیت در آنها است.

خلاقیت در پرورش کودکان عامل بلامنازع کلیه پیشرفت‏های بشری است. بسیاری از اندیشمندان معتقدند خلاقیت و سلامت روح و روان در کودکان همراه و همگام هم هستند. مهمترین عامل ایجاد خلاقیت در کودکان انگیزه است. استعداد، ویژگی‏های شخصیتی، مهارت، به والدین و اطرافیان کودک نشان می‏دهد که کودک چه کاری می‏تواند انجام دهد ولی انگیزه به کودک نشان می‏دهد که چه کاری انجام خواهد داد. آنچه مهم است پرورش خلاقیت در کودکان انطباق انگیزه‏ها با استعداد و مهارت‏های کودکان است و پرورش انگیزه و مهارت در خلاقیت بسیار کارساز است.

تمام کودکان می‏توانند خلاق باشند و این والدین کودک می‏باشند که باید بهترین راه استفاده از انرژی خلاق را به کودک خود نشان دهند و بیاموزند. در محیط اجتماعی کودکان چه در منزل و چه در مدرسه، تربیت روحیه خلاق در کودکان بسیار حایز اهمیت است. این که مراحل فرآیند خلاقیت در کودکان چگونه سپری می‏شود و اهمیت انگیزه خلاقیت در کودکان چیست، از جمله ویژگی‏های مهم و مسایل اساسی رشد و پرورش کودک است. خلاقیت در کودکان دارای دو ویژگی می‏باشد که با داشتن این دو ضابطه می‏توان به نمود خلاقیت در کودکان پی برد.

برای آنکه خلاقیت در کودکان پویا و زنده بماند، باید به کودکان آزادی زیادی بدهید و به آنها به عنوان یک فرد احترام بگذارید.

الف- کار خلاق در کودک با کارهایی که کودک قبلاً انجام داده و تمام چیزهایی که قبلا دیده یا شنیده متفاوت باشد.

ب- دوم آنکه فقط نباید متفاوت باشد بلکه باید صحیح بوده و در جهت رسیدن به یک هدف مفید باشد. به طریقی که برای کودک جذاب یا معنی دار باشد، در واقع علامت خلاقیت در اعمال و رفتار کودکان تازگی و مناسب بودن آن کار می‏باشد در تشریح این دو معیار، مفهوم تازگی آن کاملاً ساده است. رفتار کودک نمی‏تواند فقط تقلید یا گزارش چیزی که قبلاً دیده است باشد یعنی در محدوده رفتاری کودک باید تا حد زیادی تازه باشد. به منظور قضاوت درباره تازگی کار کودک، والدین او بهترین قاضی می‏باشند. بسیار مناسب بوده پر دردسرتر است این واژه به منظور رد کردن رفتارهایی که صرفا عجیب هستند مورد استفاده قرار می‏گیرد اما این مفهوم بی‏ثبات است و نباید به آن خیلی تکیه کرد.

خلاقیت کودکان در هر زمینه‏ای که باشد به سه چیز بستگی دارد.

1- مهارت در همان زمینه

2- مهارت‏های کار و تفکر خلاق

3- انگیزه ذاتی

بعضی از عناصر خلاقیت فطری می‏باشد، بعضی به یادگیری و تجربه بستگی دارد و بعضی به محیط اجتماعی مربوط می‏شود. بزرگترین کمک والدین به کودکان‏شان در پرورش خلاقیت، کمک به آنها در یافتن و گسترش نقطه تلاقی خلاقیت می‏باشد. یعنی جایی که استعدادها، مهارت‏ها و علایق آنها به یکدیگر متصل می‏شوند. آنچه مهم است بدانیم، استقلال در تصمیم‏گیری کودکان است که منجر به انگیزه می‏گردد. برای آنکه خلاقیت در کودکان پویا و زنده بماند، باید به کودکان آزادی زیادی بدهید و به آنها به عنوان یک فرد احترام بگذارید. از نظر عاطفی در حد اعتدال به کودکان نزدیک شوید و بر روی ارزش‏های اخلاقی نه قوانین خاص تاکید نمایید. لازم است والدین بدانند که از طریق عوامل زیر می‏توانند خلاقیت را در کودک خود برانگیزند. دادن آزادی، احترام، اعتدال در محبت و روابط عاطفی، اعتقاد به ارزش‏ها، نه وضع قوانین رنگا رنگ البته، قدردانی از خلاقیت از جمله عوامل تقویت کننده خلاقیت در کودکان است. در این میان، والدین می‏توانند با ترغیب کودکان خود به انجام فعالیت‏های متنوع آنان را یاری دهند تا عمیق‏ترین علایق خود را کشف نمایند. کودکان معمولاً بدون دخالت والدین سعی می‏نمایند فعالیت‏های خود را تدبیر نمایند و تدبیر خود ساخته در کار کودک قطعاً خلاقیت او را به همراه دارد. والدین کودک خلاق نسبت به برخورد خود با کودکان‏شان دارای شیوه‏ها و روش‏های گوناگون می‏باشند.

محل تقاطع خلاقیت در کودکان منطقه‏ای است که مهارت‏ها و علایق کودک روی هم قرار گیرد و منطبق می‏گردد.

والدین کودک خلاق برای عقاید و ابراز افکار کودکان خود احترام قایل می‏باشند.

والدین کودک خلاق از کاوش و سوال کودک خود خسته نمی‏شوند و اجازه کنجکاوی به او می‏دهند.

والدین کودک خلاق به او اجازه می‏دهند بسیاری از تصمیمات را خودش اتخاذ کند.

والدین کودکان خلاق از نظر فکری بسیار کمک حال کودکان‏شان می‏باشند. همراه کودکان‏شان با دقت به دنیا نظر می‏افکنند و درباره آن با کودک صحبت می‏نمایند. البته به شیوه ای بسیار ظریف و ماهرانه با یک عدم توافق مسالمت‏آمیز با آنها به بحث می‏پردازند.

کودکان خلاق اغلب بسیار با نشاط و پر سر و صدا می‏باشند و در بازی می‏آموزند چگونه مبارزه کنند و قوی‏ترین علایق خود را کشف می‏نمایند. تحقیقات گوناگون نشان داده است که میان بازی گرایی و ایجاد خلاقیت در کودکان رابطه معنی داری وجود دارد. کودکانی که زمانی را صرف بازی کرده‏اند اگر بلافاصله کاری را انجام دهند، بسیار خلاق‏تر از کودکانی عمل می‏نمایند که مستقیماً به یک کار مشغول می‏باشند. بهترین و موثر‏ترین روش خلاق نمودن کودکان قطعاً اینگونه خواهد بود که هم کودکان را راهنمایی نمایید و هم به آنها اختیار دهید تا مطابق علاقه و انگیزه خود از فعالیت‏های آموزشی درون یک ساختار منظم و با هدف بهره جویند.

زنگ خطری در رابطه با جنس مخالف

amirkaber — Tue, 17 Nov 2009 06:18:19 GMT

تصور نادرست دختران از روابط با جنس مخالف

اکثر قریب به اتفاق دخترانی که رابطه دوستی طولانی مدت با پسران دارند در آغاز رابطه دوستی علی رغم تصورشان درگیر روابط جنسی خواسته یا عمدتا ناخواسته می شوند.بر اساس نتایج یک پژوهش که در شمال شهر تهران انجام شده است اکثر دختران طی 2 سال اول رابطه خود باجنس مخالف، درگیر روابط جنسی می شوند.

این در حالی است که تقریبا همه دختران مورد مطالعه در ابتدای برقراری رابطه دوستی تصور می کرده اند که از درگیری جنسی مصون بوده، مهارت و قدرت کافی را در کنترل و هدایت روابط و دوستی دارند.در بخش دیگری از این مطالعه آمده است اکثر قریب به اتفاق آنها در آغاز روابط دوستی با پسران بر این باور بودند که آنها خیلی زرنگ تر از آن هستند که دوستشان بتواند از آنها سوء استفاده جنسی کند.

تقریبا همه دختران مورد مطالعه در ابتدای برقراری رابطه دوستی تصور می کرده اند که از درگیری جنسی مصون بوده، مهارت و قدرت کافی را در کنترل و هدایت روابط و دوستی دارند.

در بخش تحلیلی این پژوهش یکی از علل درگیر شدن دختران در روابط جنسی برداشت نادرست آنها از روابط دوستی با پسران عنوان شده است.به عنوان مثال انگیزه و هدف اکثر دختران از برقراری رابطه دوستی با جنس مخالف جلب حمایت و عاطفه گزارش شده است،در حالی که در پسران، برقراری روابط جنسی انگیزه و هدف اصلی رابطه دوستی بوده است.

سهم ازدواج در دوستی های خیابانی

تنها 10 درصد از دوستی ها به ازدواج منجر می شود .

نتایج یک تحقیق انجام شده از سوی انجمن مددکاری علمی ایران، نشان می دهد که تنها 10 درصد از ارتباطاتی که قبل از ازدواج در میان دختران و پسران وجود دارد به ازدواج منجر می شود و در 90 درصد باقی این ارتباطات قطع خواهد شد.

در این تحقیق که در 5 استان بزرگ کشور و از بین 30 هزار نفر نمونه انجام گرفته است نتایج نشان می دهد که از بین همه این افراد تنها 10 درصد با دوست خود ازدواج کرده اند و بقیه ارتباط ها با گذشت زمان به جدایی ختم شده است.

بر اساس نتیجه دیگری که از این تحقیق حاصل شده است ، این دوستی ها از 1 ماه تا 7 سال ادامه داشته اما در همه موارد نتایج یکسان بوده است.

نکته قابل توجه دیگری که از این پژوهش به دست آمده است نشانگر این موضوع است که از این رقم نیز تنها 2 درصد از این ازدواج ها با هدف های فردی و علاقه به طرف مقابل انجام شده است و 8 درصد مابقی به دلایل مالی و دارابودن امکانات فرد به ازدواج منجر شده است.