تبليغاتX
مشاوره
فهرست
صفحه اصلی
آرشیو
لینکستان
تماس با ما

موضوعات

لینک دوستان
 كلينيك الكترونيكي روان يار
اطلاعات پزشكي و مشاوره بوعلي
دانش نوين جنسي
پزشكي
دكتر رهام
مشاوره حقوقي رايگان
مشاوره حقوق و تامين اجتماعي مشمولان كار و تامين اجتماعي
بهتريت سايت تخصصي جاوا اسكريپ
ایساتیس
گالری چهره سازی از عکس پرتره
روانشناسی و مشاوره
روانشناسی و مشاوره
آينده روشن از آن شماست
مشاوره
بيكار
زيبا شويد
شعر ادبيات عشق روانشناسي
فال حافظ! نیت کن!
انجمن گفتگو لیمونات
عکس بازیگران و مدل
نرم افزار
سایت تخصصی موبایل
هاست و دامنه
قالب وبلاگ

نویسندگان

مطالب سايت
  باورهاي منطقي در مورد انتخاب همسر
باورهاي منطقي در مورد انتخاب همسر

          

فرآيند انتخاب همسر براي هر فرد بالغ و مجرد، مرحله اي بسيار مهم و اغلب دشوار محسوب مي‌شود. شايد كمتر انتخاب ديگري ممكن است تا اين اندازه در طول زندگي زوج‌ها مركز توجه و بسيار با اهميت تلقي گردد.
اما متأسفانه، در بحبوحه‌ي دروان معاشقه (نامزدي) افراد جوان اغلب بي ملاحظه مي‌شوند و مشكلات اساسي را در ازدواج ناديده مي‌گيرند و يا اين كه آنها را بررسي نمي‌كنند. علاوه بر اين نگرش‌ها و عقايد خاصي در جامعه‌ي ما رواج يافته است كه موجب نا اميدي و نارضايتي در فرآيند انتخاب همسر مي‌گردند. در اين ميان برخي از عقايد و باورها در فرآيند ازدواج و انتخاب همسر غيرمنطقي و محدود كننده به نظر مي‌رسند.
باورها و يا عقايد غيرمنطقي (محدود كننده) درباره انتخاب همسر كه به عنوان باورهاي شخصي تعريف شده‌اند:
الف- زمان ازدواج و امتخاب فرد مورد نظر براي ازدواج را محدود مي‌كنند.
ب - تلاش براي پيدا كردن فرد مناسب براي ازدواج را دچار افراط و يا تفريط مي‌كنند.
ج - از بررسي انديشمندانه‌ي توانايي‌ها و ضعف‌هاي بين فردي و شناختن فاكتورهاي قبل از ازدواج كه در موفقيت ازدواج مؤثر هستند، جلوگيري مي‌كنند.
د- مشكلات و موانع انتخاب همسر را تداوم مي‌بخشند و گزينه‌هاي بعدي براي حل مشكلات را به حداقل مي‌رسانند.
به عنوان مثال يكي از اين عقايد محدود كننده مي‌تواند اينگونه باشد كه زوج‌ها با اين اعتقاد وارد زندگي شوند كه تنها عشقشان نسبت به يكديگر براي غلبه كردن بر تمام مشكلات كافي است.
نگرش‌ها و طرز تفكر منطقي و غيرمنطقي افراد درباره فرايند انتخاب همسر به هنگام ازدواج يكي از فاكتورهاي بسيار مهمي‌ است كه مي‌تواند ازدواج را با موفقيت يا شكست مواجه نمايند.
آگاه بودن افراد درباره‌ي نگرش‌ها و طرز تفكر و عقيده‌ي خودشان درباره‌ي انتخاب همسر و در پيش گرفتن نگرشي منطقي و واقع‌بينانه مي‌تواند در داشتن ازدواجي موفق آنها نقش بسزايي داشته باشد.
برداشت ما از نگرش مجموعه اي از شناخت‌ها ، باورها، عقايد و واقعيت‌ها (دانسته‌ها) است كه حاوي ارزشيابي‌هاي مثبت و منفي (احساسات) باشد.
 
نُه باور غير منطقي (محدود كننده) درباره انتخاب همسر
موضوعي كه به طور وسيع در پيشينه‌ي تجربي كه در زمينه‌ي انتخاب همسر ناديده گرفته شده است مربوط به نقش و تأثير باورهاي شخصي در فرايند انتخاب همسر مي‌باشد. از بررسي  سوابق موجود در زمينه‌ي نقش باورها در انتخاب همسر: لارسن(1992) نُه باور غير منطقي كه افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بيان كرده است.
 
1 -   اعتقاد به اينكه من فقط مي‌توانم عاشق يك نفر باشم.
 شخصي كه داراي اين عقيده است گمان مي‌كند كه تنها يك نفر در دنيا براي ازدواج با او مناسب است. اين تفكر بسيار شبيه اين عقيده است كه ما جايي در دنيا همزاد و يا نيمه‌ي دومي ‌داريم كه با ازدواج با او همه چيز به تكامل مي‌رسد.
اين افكار غالباً غيرمنطقي هستند، چرا كه بايد به هنگام روبرو شدن با تنها فرد به خصوص، او را شناخت. البته چگونه اين ديدگاه به سرانجام مي‌رسد روشن نيست. همچنين شايد اين عقيده دعوت به انتظار غير فعالي باشد براي رسيدن به دقيقه اعجاز برانگيزي كه چشم‌انداز يك ازدواج خوب را نويد مي‌دهد.
 
2 - همسر كامل
اعتقاد به تفكر كه «تا زماني كه فردي كامل براي زندگي پيدا نكنم، نبايد ازدواج كنم». كسي كه اين اعتقاد را داشته باشد شايد براي تصميم گرفتن براي ازدواج دچار محدوديت شود چرا كه هيچ فردي كامل نيست و شايد براي پيدا كردن چنين فردي بايد زماني طولاني صرف شود.
 
3 - تكامل خود
كسي كه اينگونه فكر مي‌كند و مي‌گويد:«تا زماني كه نتوانم به خودم به عنوان يك همسر اعتماد كنم، نبايد ازدواج كنم».
اين اعتقاد نيز محدود كننده و غير منطقي است از آن جهت كه هيچ كس كامل نيست و احساس كامل بودن به عنوان يك همسر را نخواهد داشت. احساس آمادگي براي ازدواج ضروريست، اما شايد اشخاصي را براي تصميم گيري درباره ازدواج دچار اضطراب كند.
 
4 - ارتباط كامل
 صاحب اين عقيده اين چنين مي‌انديشد:«ما بايد قبل از ازدواج ثابت كنيم كه ارتباط مؤثري خواهيم داشت».
توجه به فاكتورهاي پيش بيني كننده‌ي پيش از ازدواج بسيار عاقلانه است.
مانند ارتباط خوب و مهارت‌هاي حل مشكل و تشابه و همانندي ارزش‌ها و عقايد. جستجوي چنين ارتباطي و چنين همسري كه اين مهارت‌ها و قابليت‌ها را داشته باشد عاقلانه است.
با اين وجود ، از آنجا كه موفقيت در ازدواج را نمي‌توان تضمين كرد، براي كم كردن محدوديت اين تفكر مي‌توان اينگونه انديشيد كه هيچ راهي براي تضمين خوشبختي پيش از ازدواج ميسر نمي‌باشد.
 
5 - تلاش بيشتر
اين اعتقاد با اين تفكر شكل مي‌گيرد كه من با هركسي كه براي ازدواج انتخاب كنم خوشبخت خواهم شد به شرط آن كه به قدر كافي تلاش كنم.
لارسن (1992) تأكيد مي‌كند كه تلاش دو همسر براي حل مشكلات و مؤثر ساختن يك ازدواج ، دو فرد بالغ و متفكر را مي‌طلبد. از آنجا كه هر كسي آنقدر متمايل به حل مشكلات نخواهد بود. بنابراين كمي‌دقت در انتخاب همسر در ابتداي ضروري به نظر مي‌رسد.
 
6 - عشق كافي است
فرد داراي اين عقيده شايد چنين بگويد:«عاشق كسي شدن براي من دليل كافي براي ازدواج است». جامعه‌ي غربي عشق رمانتيك را به عنوان شرطي لازم براي ازدواج ارزشمند مي‌شمارد.
در واقع، اشخاص كمي‌هستند كه ازدواج را بدون عشق تصور كنند. اگر عشق به عنوان تنها معيار در نظر گرفته شود، ساير توانايي‌هاي اساسي فردي و بين فردي از نظر دور خواهد ماند.
 
7 - همزيستي
اين عقيده چنين است: «اگر من و همسر آينده ام قبل از ازدواج با هم زندگي كنيم، شانس وخوشبختي مان را افزايش خواهيم داد».
مرور سوابق همزيستي و موفقيت‌هاي بعدي در ازدواج نشان داده است كه افرادي كه قبل از ازدواج با هم زندگي مي‌كنند آمادگي بيشتري را براي نارضايتي از زندگي وجدايي دارا مي‌باشند در مقايسه با كساني كه با هم همزيستي نكرده اند.
اين ارتباط معمولاً با خصوصيات كساني كه همزيستي مي‌كنند به نسبت كساني كه همزيستي نمي‌كنند مشكلات بيشتري در رابطه با تعهد دارند و تمايل كمتري براي ارزشمند شمردن ازدواج ونگرش مثبت تري نسبت به طلاق دارند.
 
8 - فرد مكمل و تضاد
در اين نگرش شخص اينگونه مي‌انديشد: «من بايد با كسي ازدواج كنم كه خصوصيات شخصيتي او متضاد با خصوصيات من باشد».
 اگر چه تفكر رايج مبني بر آنكه افراد با خصوصيات كاملاً متفاوت مي‌توانند كامل كننده‌ي ضعف‌ها و قوت‌هاي يكديگر باشند، اما فاكتورهاي پيش‌بيني كننده‌ي موفقيت در ازدواج نشان مي‌دهند كه قويترين عامل خوشبختي ، همانندي در ارزش‌ها، نگرش‌ها و خصوصيات شخصي است.
 
9 - انتخاب بايد آسان باشد
اين عقيده كه انتخاب يك همسر بايد ساده باشد و اين انتخاب حامل يك شانس و يا اتفاق است. بنابراين فرد شايد تصور كند كه براي انتخاب همسر به جاي عمل كردن بايد در انتظار يك اتفاق بماند.
چنين فردي در انتظار شانسي براي ديدار و عشق در اولين نگاه است بدون آنكه از تفكر محتاطانه آمادگي لازم، يا انجام عملي براي نزديك تر شدن به هدف ازدواج كمك گرفته شود.
مواردي كه عنوان شدند فقط تعدادي از نگرش‌ها و باورهاي غير منطقي افراد نسبت به انتخاب همسر مي‌باشند.
نحوه‌ي نگرش افراد نسبت به فرايند انتخاب همسر امري بسيار حياتي است و همچنين با درك شيوع باورهاي غيرمنطقي و محدود كننده درباره انتخاب همسر در ميان افراد مجرد زن و مرد، در صورتي كه اين نگرش‌ها و عقايد نادرست و غير منطقي افراد تغيير يابند و در جهت صحيح هدايت شوند، شاهد افزايش ازدواج‌هاي مؤفق در جامعه خواهيم بود.
و همچنين با توجه به مشكل ساز بودن نگرش‌هاي نادرست، مي‌توان درمانگران ، مشاوران قبل از ازدواج و تعليم دهندگان ازدواج را ياري كرد تا به افراد كمك كنند تا براي ازدواج بهتر آماده شوند.
 
        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما  ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید .
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چیست؟
-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد
3 -  به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم  پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
آیا برای یک خانم  دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)
4-  حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.
 
بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:
 
الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و .....
یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟
مثلا:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)
 
ب ) سئوالتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
مثلا:
با سئوالتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
-  کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،
 
ج ) انعطاف پذیری
این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ....، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این:
به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت
18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.
 
د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....
 
هـ) مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟
درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟
 
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟
 
ز) صفات شخصی و روانی:
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )،  منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.
 
ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.
این سئوال را دقت کنید:
آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
آیا شما هم با این موافقید که  خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
 
ط) دوستان
اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)
 
ی) خانواده فرد
سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و ...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و .... در فرد و خانواده اشان
این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)
 
ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده
شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ....
سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.
 
م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.
از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)
 
در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.
از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.
 
        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  سردی جنسی و ناتوانی جنسی - انزال زودرس و...
 

 اختلالات جنسي

 

این اختلال پیش تر به عنوان تمایل پایین در خانم ها و سستی درمردان نام گرفته بود، اما این روزها با پیشرفت علم این مشکل را به این صورت مورد بررسی قرار نمی دهند. ضعف جنسی اکنون به عنوان عدم قابلیت نعوذ شناخته شده و سرد مزاجی در حال حاضر به عنوان مشکل در زمینه برانگیختگی و اشتیاق و اضطراب معنا پیدا می کند.

هم برای مردان و هم برای خانم ها این شرایط می تواند نوعی بیزاری و یا عدم تمایل به برقراری رابطه جنسی ایجاد نماید.درمردان این ناتوانی سبب عدم توانایی در نگه داشتن نعوذ و حفظ آن و لذت نبردن تمام و کمال در حین برقراری رابطه جنسی تعریف می شود. در خانم ها هم این اختلال همرا با کاهش میزان ترشح مایع روان کننده برای ادامه نزدیکی می باشد.

 ملاحظات

ضعف جنسی موقتی به طور تقریبی در حدود 50% از مردان اتفاق می افتد و ضعف جنسی مزمن از هر 8 نفر یک نفر را به خود مبتلا می سازد که این نوع اختلالات با بالا رفتن سن در مردان افزایش پیدا می کند. در آمریکا بین 20 تا 30 میلیون مرد به این بیماری مبتلا می باشند. در حدود 52 درصد ازمردان بین 40 تا 70 سال هم حدود متفاوتی از کم کاری و یا عدم توانایی در حفظ نعوذ را شاهد هستند.

ضعف جنسی را می توان در دو گروه اولیه و ثانویه طبقه بندی نمود.مردانی که دارای ضعف جنسی اولیه می باشند، هیچ گاه آنقدر نعوذ نمی شوند که بتوانند رابطه جنسی برقرار کنند. در ضعف جنسی نوع دوم، حالت نعوذ پس از یک دوره نرمال از بین می رود. این امر به طور مکرر اتفاق می افتد بجز مواقعی که بیماری و یا جراحت خاصی صورت بپذیرد.

راه درمان ضعف جنسی نوع دوم قدری راحت تر است چراکه بیمارن قبلاً تجربه عملکرد عادی آلت را داشته اند.

 

برای نعوذ چند فاکتور مورد نیاز است:

ایجاد علاقه و تمایل ذهنی

ذخیره غنی خونی در آلت  

عملکرد نرمال هورمون ها از جمله غده هیپوفیز

 

ناباروری درمردان نیز جدای مقوله ضعف جنسی است. مردی که نمی تواند حالت نعوذ را حفظ کند، ممکن است هیچ مشکلی در بارور کردن همسر خود نداشته باشد. مرد نابارور می تواند به راحتی یک نزدیکی کاملاً طبیعی داشته باشد، اما نمی تواند همسر خود را بارور کند.

علائم در خانم ها یا مردان:

کمبود علاقه به برقراری رابطه جنسی

عدم توانایی در ایجاد حس برانگیختگی., احساس درد به هنگام برانگیختگی که در خانم ها شایع تراست

 

ناباروری

در مردان:

عدم توانایی در نعوذ

عدم توانایی در حفط نعوذ برای برقراری رابطه جنسی

تاخیر در انزال و یا عدم وجود انزال علیرغم وجود محرک های کافی

عدم توانایی در کنترل و زمانبندی انزال

درخانم ها:

ناتوانایی در آزاد کردن عضلات واژینال به منظور پذیرش آمیزش

کمبود میزان ترشحات روان کننده قبل و در حین برقراری رابطه جنسی

ناتوانی در رسیدن به اوج لذت جنسی زنانه

 

دلایل:

این بیماری می تواند از آغاز و یا پس از تجربه ی دوره ای معین در فرد ایجاد شود.ممکن است به مرور زمان بر شدت آن افزوده شود و یا ممکن است به طور ناگهانی ایجاد شده و خود را به شکل ضعف کلی و یا جزئی جنسی نشان دهد.دلایل بیماری می تواند عوامل مختلف جسمی، روانی و یا هر دو باشد.

فاکتورهای احساسی برون فردی(مشکلات زناشویی، عدم وجود اعتماد میان دو طرف)و یا درون فردی(مانند افسردگی، احساس ترس و گناه، وجود آسیب های جنسی در گذشته وغیره) باشد.

دلایل جسمانی هم می تواند شامل مواردی از قبیل مصرف مواد مخدر(نظیر: الکل، نیکوتین، نارکتین، قرص های روان گردان) و داروهای ضد افسردگی، آنتی هیستامین و سایر داروها باشد. پروستات،جراحی عروق، وجود مشکل در سیستم تنفسی، اختلال غدد مترشحه ماند تیروئید و غدد فوق کلیوی، اختلالات عصبی که به دلیل آسیب های گذشته ایجاد شده باشند (مانند آسیب ستون مهره ها و نخاع) و بیماری هایی نظیر دیابت، تصلب بافت ها، تومور و گاهی سفلیس و کمبود هورمونهایی ماند تستوسترون و آندروژن از جمله سایر دلایل بروز این بیماری قلمداد می شوند.

 

ضعف جنسی را معمولاً می توان در 4 گروه متفاوت طبقه بندی نمود:

 اختلال در امیال جنسی، اختلال در نعوذ، اختلال در اورگاسم و اختلال درد جنسی

اختلال در تمایل جنسی و یا کاهش شهوت به واسطه کاهش میزان تستوسترون و یا آندروژن به وجود می آید.

سایر موارد می توانند شامل عوامل ذیل باشند:

افزایش سن، خستگی، تحت درمان بودن، حاملگی، و یا موارد روانی مانند افسردگی و اضطراب

 

دلایل رایج ضعف جنسی:

استفاده از داروهای خاص به ویژه داروهای ضد افسردگی

استعمال دخانیات

فشارخون بالا

اختلالات هورمونی که به واسطه بیماری هایی نظیر دیابت، زخم کبد، که بیشتر در الکلی ها بوجود می آید.

مشکلاتی در مورد گردش خون، تصلب شرائین، کم خونی و جراحی های عروقی

مشکلات عصب شناختی از جمله وجود بیماری های مختلف،آسیب های بدنی، جراحت

مشکلات مربوط به دستگاه ادراری از جمله درآودن پروستات و یا پرتودرمانی

کاشت آلت و یا جایگزین سازی آن که به طور مناسب واکنش نشان ندهد

افسردگی، اضطراب، خستگی، استرس، ترس، شکست

داروهای روان گردان، الکل

مشکلات روانی قدیمی

اختلال دراورگاسم که می تواند هم خانم ها و هم آقایون را تحت تاثیر قرار دهد، به این شکل است که اورگاسم یا اصلا وجود ندارد و یا در آن تاخیر زیادی دیده می شود.

 اختلال درد هم در خانم ها خیلی بیش از آقایان شایع می باشد و با نام *مقاربت دردناک* شناخته می شود.

 *واژینیسم* که همان گرفتگی عضلات واژن می باشد، نوعی اسپاسم ناخواسته است می تواند از وجود نزدیکی ممانعت اجاد کند.

مقاربت دردناک نیز به دلیل عدم وجود ترشح روان کننده به میزان کافی در خانم ها ایجاد شود که دلیلش شیر دهی، استفاده از قرصهاي ضد بارداری، و یا ترس و اضطراب است.  

ضعف جنسی در سال های جوانی بیش از هر زمان های دیگری شیوع پیدا می کند و بیشتر میان افراد20تا30ساله رواج دارد. بیماری به تدریج با افزیش سن از میان رفته و مجدداً در سنین سالخوردگی بروز می کند.

ریسک ابتلا به بیماری در برخی شرایط خاص مانند وجود بیماری دیابت، اختلال وابسته به انحطاط سلول های عصبی، بیماری های روانی مزمن، استفاده از الکل، مواد مخدر، عدم توانایی در خفظ ارتباط طولانی مدت، ناهماهنگی مزمن با شریک جنسی فعلی از جمله آنها می باشد.

 

پیشگیری:

والدین باید بدانند که از همان آغاز باید در مورد مسائل جنسی با کودکان خود دقیق و صادق برخورد کنند.این امر سبب می شود که آنها در بزرگسالی دچار مشکلاتی نظیر اضطراب و عادات ناپسند احساسی نشوند.

 باید توجه داشته باشید که محدود کردن و قطع مصرف مواد مخدر، دخانیات و الکل به تقویت قوای جنسی کمک چشمگیری می کنند.

همچنین زوج هایی که ارتباط خوبی با هم دارند و در مورد مسائل مختلف با هم به بحث و گفتگو می نشینند، شانس بیشتری در غلبه به این بیماری دارند.

افرادی هم که قبلاً تجربه آسیب های جنسی را در زندگی خود داشته اند، باید پیش از برقراری رابطه، در کلاس های گروهی و فردی مشاوره خانواده شرکت کنند تا بتوانند با کسانی که به دلخواه خود انتخاب می کنند، رابطه جنسی برقرار کرده و از این رابطه لذت ببرند.

درمان:

نوع درمان بر اساس دلیل ایجاد ضعف جنسی معین می گردد. دلایل اورگانیک که قابل معاینه می باشند، هم از طریق دارو و هم از طریق جراحی قابل درمان می باشند. از جمله دارو هایی که اثر بسزایی دارند می توان به كرم گياهي جديدي بنام كلايوناشاره کرد. این دارو جریان خون را در رگ هاي بافت آلت تناسلي افزایش می دهد و سبب می شود که خونی که در آلت جریان دارد نیز چرخه تندتری را پیدا کند.

تحریک ذهنی و سایر شیوه های تمرکز روانی نیز می توانند اثر بسزایی در پروسه تسریع درمان ضعف جنسی بر روی بیماران داشته باشند.

برخی از زوجین نیز باید با هم در کلاس های مشاوره شرکت کنند تا به مشکل اصلی خود پی ببرند. برای از میان برداشتن اضطراب، ترس، استرس و تمایل به بازداری احساسات نیز با چند جلسه مشاوره قابل حل خواهد بود.

 

ضعف دائمی جنسی می تواند آستانه ای برای بروز بیماری های دیگر نظیر افسردگی باشد.همچنین مشکلاتی را میان زوجین بوجود آورده و سبب جدایی آنها هم میشود.

 

نکاتی پیرامون انزال زودرس:

هر چند این بیماری در بسیاری از مردان شایع می باشد و از جمله بیماری های رایج در مردان به شمار می رود، اما کمتر به آن توجه شده و در اکثر موارد درمان نشده باقی می ماند. بیشتر پزشکان توانایی تشخیص و درمان این بیماری را نداشته و اغلب بیماران نیز ترجیح می دهند که در مورد مشکل خود نه با همسرشان صحبت کنند و نه با یک متخصص. این بیماری می تواند تاثیرات منفی زیادی را بر روی تمام جنبه های زندگی یک فرد بگذارد. نه تنها می تواند میزان لذت جنسی تا حد بسیار زیادی کاهش دهد، بلکه در عین حال می تواند بنیان رابطه زناشویی را تخریب و ویران نماید. می توان گفت که اعتماد به نفس بیمار نیز تا حد بسیار زیادی کاهش می یابد.

ميباشد كه راههاي گوناگوني براي مقابله با آن انديشيده شده است(كرم گياهي كلايون). انزال زودرس(زمانیکه اورگاسم خیلی پیش از موقع نرمال حاصل می شود)چیزی جدای ضعف جنسی

انزال زود رس چیست؟
انـزال زود رس بـه انـزالی غیر قابل کنترل گفته می شود که قـبـل از نـزدیـکـی و انـجـام رابطه ی جنسی و یا مدت زمان بسـیـار کـمـی پـس از آن بـا میزان تحریک کم و خلاف میل فـرد انـجـام گیـرد.ایـن مسئـلـه مـی تـواند بـاعث نارضایتی جـنسـی در هـر دو طــرف شـده و اضـطـراب نـاشـی از ایـن مشـکـل را بیشـتـر کنـد. انـزال زود رس یکی از متداول ترین مشـکـل را بیشـتـر کنـد. انـزال زود رس یکی از متداول ترین نـارسایی های جنسی در مردان می باشد و ممکن است برای هر مردی در بعضی مراحل زندگی رخ دهد.

 

عوامل
اکثر موارد انزال زود رس فاقد عامل یا دلیل خاص است. با بالاتر رفتن تجربه ی جنسی و سن، مردها یاد می گیرند که اورگاسم خود را به تاخیر بیندازند. انزال زود رس ممکن است با یک شریک جنسی جدید و در موقعیت های خاص اتفاق بیفتد، یا اینکه مدت زمانی طولانی باشد که فرد اورگاسم نشده باشد. عوامل روانی مثل اضطراب،احساس گناه، یا افسردگی نیز ممکن است منجر به انزال زودرس شوند. مصرف برخي محصولات  ميتوانند به رفع اين مشكل كمك كنند(نظير كرم گياهي كلايون). استفاده از اين نوع كرمها و محصولات قبل از برقراری رابطه جنسی نقش مهمی درحل این مشکل خواهد داشت. در برخی موارد، انزال زودرس ممکن است به خاطر عوامل پزشکی مثل مشکلات هورمونی، آسیب های جسمی و یا عوارض جانبی بعضی داروها باشد.

 

علائم
نشانه اصلی انزال زودرس، انزالی غیر قابل کنترل است که قبل از نزدیکی و انجام رابطه ی جنسی و یا مدت زمان بسیار کمی پس از آن اتفاق بیفتد. این انزال با میزان تحریک کم و خلاف میل فرد انجام گیرد
.

 

روش درمان
در بسیاری موارد،با برخي محصولات گياهي (
كرم كلايون)درمان میشود.انجام تمرینات ریلکسیشن و استفاده از متدهای منحرف کردن حواس میتواند به به تاخیر انداختن انزال کمک کند. در بعضی مردها قطع استفاده از تنباکو، مشروبات الکلی و مواد مخدر در این زمینه بسیار کمک کننده خواهد بود.

متخصص مربوطه از شما و همسرتان می خواهد که روی متدها و محصولاتي برای به تاخیر انداختن انزال کار کنید.این تکنیک ها تشخیص و کنترل احساساتی است که باعث انزال زود رس می شود. در سایر موارد می توان برای کاهش ایجاد احساسات در آلت جنسی، استفاده از كرم گياهي كلايون توصیه می شود. مشاوره ها و رفتار درمانی می تواند اضطراب ناشی از این مسئله را در شما کاهش دهد..

 .به بیماران، خانواده ها وهمه افراد توصیه می کند تا به دقت علائم خودکشی را در بزرگسالان و کودکانی که داروهای ضد افسردگی مصرف میکنند کنترل کنند

همچنین توصیه می کند که میزان اضطراب، وحشت، آشفتگی، زودرنجی، بی خوابی، تکانشگری، خصومت و دیوانگی بیماران به دقت کنترل شود.

 

 

: علايم سردردهاي رابطه جنسي

 درد خفيف در دو طرف سر كه ممكن است هنگام اورگاسم به حداكثر برسد.

 يك درد ناگهاني و شديد حين اورگاسم كه در سر و پشت چشمها احساس ميگردد. اين درد معمولا تيركشنده و ضربان دار است. اين درد معمولا بيشتر از چند دقيقه طول نميكشد، اما ممكن است تا ساعتها باقي بماند.

. درد در ناحيه گردن و پشت سر پس از اورگاسم

 

نكته:مردان 3 برابر بيشتر از زنان به سردردهاي جنسي دچار ميشوند.

 

دلايل سردردهاي رابطه جنسي:

هر فعاليت جنسي كه به اورگاسم بيانجامد(در صورتي كه بدن از لحاظ ذخاير انرژي با كاهش روبرو گردد.) ميتواند باعث پديد آمدن اينگونه سردردها گردد

 سفت كردن و منقبض كردن عضلات گردن و سر حين فعاليت جنسي

 در پاسخ به افزايش فشار خون كه باعث ميگردد عروق خوني مغز متسع گردند

(Viagraمصرف برخي داروها نظير سيلد نافيل(واياگرا-

 برقراري رابطه جنسي در وضعيتهاي بدني نامناسب كه به سر و گردن فشار وارد مي آيد

 خونريزي (هموراژ) در مغز و يا سكته مغزي كه يك فوريت پزشكي محسوب گرديده و فرد بايستي فورا به پزشك مراجعه كند

 

فاكتورهاي ريسك:

 افراد مستعد به ميگرن بيشتر دچار اينگونه سردرها ميگردند

 افراد با فشار خون بالا، چاق و فاقد تناسب اندام نيز بيشتر اينگونه سردردها را تجربه ميكنند

 خستگي، استرس و به اورگاسم رسيدن پس از يك محروميت نسبتا طولاني احتمال بروز اينگونه سردردها را افزايش ميدهد

 

راههاي پيشگيري و درمان:

درغالب اوقات نياز به درمان پزشكي ندارد و سردردها معمولا پس از مدتي خود بخود محو ميگردند. اما سردردهاي مزمن و يا خيلي شديد پس از اورگاسم بايد مورد بررسي پزشكي قرار گيرند تا احتمال خونريزي مغزي، تومور مغزي و سكته منتفي گردد.

  .معمولا در بيشتر افراد انجام مرتب و منظم رابطه جنسي (2 - 3 بار در هفته)  باعث محو شدن سردردها ميشود

  تقويت كردن قواي جنسي وبدني (كرم گياهي كلايون براي مردان - لاوژل براي خانمها)از راههاي اصلي مبارزه با اين سردردها ميباشند.

مصرف پروپرانولول و يا آسپيرين و ايبوپروفن قبل و بعد از اورگاسم

 شل كردن عضلات گردن و آرواره ها حين فعاليت جنسي

از سرعت و شدت رابطه جنسي بكاهيد.

 بتدريج و آرام آرام به اوج لذت جنسي برسيد.

 چنانچه خسته و يا مضطرب ميباشيد از برقراري رابطه جنسي بپرهيزيد.

 هنگام برقراري رابطه جنسي از قرار گيري در وضعيت هاي بدني نامطلوب و تنش زا كه فشار زيادي به گردن و سر تحميل ميكنند، دوري كنيد.

 

 
چـرا مـردان پـس از رابـطه جنـسي تــمايل به خوابيدن پيدا
ميكنند ؟

يكي از گلايه هاي رايج زنان به خواب رفتن مردان بلافاصله پس از رابطه جنسي است.چندين فاكتور در ميل به خواب رفـتـن متــعاقب رابطه جنسي دخيل ميباشند كه همانا درمردان اين فاكتورها قدرتمند تر عمل ميكنند.

رابـطه جنـسي مـعمولاً عصر هنگام و يا در شب صورت مي گيرد.يـعـنـي پس از بـازگشـت مـردان از سر كارشان كه خستگي ناشي از فعاليت روزانه
+ انرژي زيادي كه در هنگام رابطه جنسي صرف مينمايند يكي از دلايل اصلي تمايل بدني مردان به تجديد قوا(خواب)ميباشد.

 اورگاسم (اوج لذت جنسي) در مردان با انزال توام است. مردان پيش از اورگاسم و انزال يك سطح بالاي تنش را در بدن خود تجربه ميكنند. سپس پس از انزال يك احساس رهايي و آزادسازي انرژي را تجربه ميكنند كه باعث خستگي جسمي مردان ميشود.

 اورگاسم باعث آزادسازي هورمونهاي آندورفين و اكسي توسين ميشود. اين مواد ايجاد نشاط، خوشي، آرميدگي، تمدد اعصاب و خواب آلودگي ميكنند. بنابراين مردان سست، بي حال و ريلكس شده و روند به خواب رفتن تسهيل ميشود.

 مردان قبل و حين اورگاسم معمولا نفس خود را حبس ميكنند، چراكه تصور ميكنند اين عمل باعث افزايش لذت جنسي در آنها ميشود. نگهداشتن نفس موجب محروميت مغز از اكسيژن ميشود.همين امر باعث خواب آلودگي و خستگي ميشود.

. هنگام برقراري رابطه جنسي مردان انرژي زيادي مصرف ميكنند كه باعث خستگي و خواب آلودگي ميشود

 هجوم خون پس از اورگاسم عضلات را از گليكوژن (ماده انرژي زا) تخليه ميكند و از آنجايي كه مردان از توده عضلاني بيشتري برخوردارند، بنابراين احساس خستگي بيشتري ميكنند.

 

نكته: اورگاسم زنان عكس اورگاسم مردان بوده و باعث افزايش هوشياري زنان ميشود.به همين خاطر زنان پس از رسيدن به اورگاسم بيشتر براي تجربه اورگاسم هاي بعدي ابراز تمايل ميكنند.

 

نكته:مردان پس از رسيدن به اورگاسم تمايل به خوابيدن داشته اما زنان نياز به نوازش كردن پيدا ميكنند.

 

چگونه با خواب آلودگي مقابله كنيم:

. براي افزايش انرژي قبل و پس از رابطه جنسي قهوه بنوشيد

. سعي كنيد صبح ها رابطه جنسي داشته باشيد تا شب ها

. هنگام اورگاسم نفس خود را حبس نكرده و تنفس عميق و آهسته داشته باشيد

. سرعت و ريتم برقراري رابطه جنسي را كندتر و آرام تر سازيد

 (هنگام رابطه جنسي به موسيقي فرح بخش گوش دهيد. (موسيقي آرام و رمانتيك

خارج از تختخواب رابطه جنسي داشته باشيد.

 

 **** با آرزوي شيرين ترين ورويايي ترين لحظات زندگي براي شما ****



ر
        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  راه فروپاشي روابط همسران
 

۱- سرسختانه همواره خود را حق بجانب دانستن، حتي زماني كه ادله كافي در اختيار نداشته باشيد .
۲- هيچگاه عذرخواهي نكردن، حتي زماني كه تقصير كار بودن شما اثبات گرديده باشد.
۳-بي‌رحمانه خطاهاي شريك زندگي خود را بازگو كردن.
۴-ادعاي متعصبانه از آگاهي داشتن از انگيزه‌هاي شريك زندگي بهتر از خود وي.
۵-تصور آنكه شريك شما مي‌بايد نيازهاي شما را درك كرده و فورا بدون درخواست شما آنها را برآورده سازد.
۶-ناديده گرفتن كامل اولويتهاي شريك زندگي و پافشاري بر اولويتهاي خود.
۷-تصور آنكه نيازهاي جنسي همسر شما و نيازهاي جنسي شما يكسان و مشابه ميباشند.
۸- عدم اقرار به رنجش و بلافاصله ابراز خشم كردن.
۹- شناسايي عيوب و كاستيهاي شخصيتي همسر و اسرار خانوادگي وي، و بهره گيري از آنها براي پيروزي در مشاجرات، زماني كه منطق در ميماند.
۱۰- بهره‌گيري از عذاب وجدان و حس گناه كار بودن براي به بازي گرفتن، دستيابي به اهداف و يا مجازات همسر.
۱۱- در شناسايي و يافتن بديها و معايب همسر چيره دست بودن، اما هيچگاه خوبيها و محاسن وي را بزبان نياوردن.
۱۲- كوتاه نيامدن به هيچ قيمتي، و كشاندن مجادله تا جايي كه همسر از خانه بگريزد.
۱۳- هيچگاه رها نكردن گذشته، و بازگويي و باز آفريني آن به كرات.
۱۴-ابراز وابستگي شديد به همسر خود،وادعاي آنكه بي وي و يا در صورت بي‌اعتنايي وي بي‌شك خواهد مرد.
۱۵-در صورت عدم وابستگي شديد، فاصله گرفتن از لحاظ فيزيكي و احساسي تا حد بي اعتنايي كامل.
۱۶-قول دادن، وهيچگاه عمل نكردن.
۱۷- تا حدي متظاهر و دو رو بودن كه همسر نمي‌داند شما چه زمان جدي هستيد.
۱۸-عذرتراشي هميشگي براي عادات ناپسند خود.
۱۹- پافشاري براين عقيده كه همواره مطلبي كه شما ميخواهيد بيان كنيد مهمتر از مطلبي است كه همسرتان ميخواهد بگويد، بنابراين حرف وي را قطع ميكنيد.
۲۰-وانمود مي‌كنيد كه حرفهاي بيان شده همسرتان را كاملا متوجه شده‌ايد، ولو آنكه هيچ چيزي از صحبتهاي وي را نفهميده‌ايد.
۲۱-به گونه‌اي رفتار ميكنيد كه گويي شما مرتكب هيچكدام از اشتباهات ذكر شده نگرديده‌ايد و اين شريك شماست كه بايد تغيير كند .
        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  گفتگو، شرط لازم يك رابطه جنسي رضايت‌بخش

 

رابطه جنسي گاهي از اوقات مي‌تواند نامطلوب و يا حتي دردناك باشد. با اين حال اغلب به جاي اينكه در مورد آن صحبت كنيم، سكوت مي‌كنيم و چيزي نمي‌گوييم، چرا كه نمي‌دانيم چگونه در مورد روابط جنسي‌مان باب گفتگو را باز كنيم.

ولي افرادي هستند كه راه هاي برقراري گفتگو را در اين رابطه با استفاده از كلمات مناسب پيدا كرده‌اند. مطلب زير توصيه هاي خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسا‍‌يل جنسي است.

از مهمترين توصيه‌هاي خانم بلتران براي داشتن يك رابطه جنسي رضايت‌بخش، گفتگو در باره اين رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسي‌شان اصلاً صحبت نكنند و يا كم صحبت كنند، از داشتن يك رابطه خوب محروم مي‌مانند.

به اعتقاد لورا بلتران حتماً بايد به طرف مقابل گفت كه ازچه چيزي خوشمان مي‌آيد و چه چيزهايي براي ما نامطلوب هستند.


مشكل اينجاست كه در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسي را نداريم، چون قبل از هر چيز نمي‌خواهيم طرف مقابل را برنجانيم و از سوي ديگر اغلب خجالت مي‌كشيم و به خودمان مي‌گوييم كه اين چيزها قابل بيان نيستند.
گاهي هم چيزي نمي‌گوييم چون دوست داريم همه چيز خود بخود و بدون درخواست، آنطور كه مي‌خواهيم پيش برود.

به عقيده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق يكديگر بودن لزوماً موجب سازگاري جنسي نمي‌شود. او همچنين تاكيد مي‌كند كه سازگاري جنسي بين دو فرد، از پيش وجود ندارد و با هم به لذت جنسي رسيدن را مي‌توان آموخت.


او مي‌گويد، باوجود اينكه انقلاب جنسي موجب شد مسايل جنسي وارد عرصه جامعه شوند ولي در حوزه خصوصي صحبت در مورد اين مسايل هنوز به راحتي امكان‌پذير نيست.

خانم بلتران فكر مي‌كند كه با طرح بيش از حد مسايل جنسي در رسانه‌ها، الگوهاي جنسي جديدي به افراد تحميل شده است. مثلاً تعيين تعداد روابط جنسي در هفته يا مدت زماني كه براي هر رابطه بايد صرف شود و مواردي از اين دست.


مشكل اينجاست كه اين الگوها افراد را نسبت به بي‌عيب و ايراد بودن خود نگران مي‌كند. همين نگراني ممكن است مانع گفتگوي آزاد بين دو نفر شده، رابطه را از حالت طبيعي آن خارج كند و به آن جنبه تصنعي و ساختگي بدهد.

به نظر لورا بلتران نبايد فراموش كرد كه گذشت زمان نقش بسيار مهمي در ايجاد سازگاري جنسي بين دو نفر ايفا مي‌كند و بايد طرفين به هم فرصت شناخت لازم براي رسيدن به همخواني جنسي را بدهند. از سوي ديگر نبايد اين زمان را نامحدود تلقي كرد و تنها بعد از گذشت ماه‌ها، مسائل نامطلوب را يادآور شد. اين امر مي‌تواند بيش از اينكه به رابطه كمك كند، مساله‌ساز شود. به عنوان مثال شخص مي‌تواند نتيجه‌گيري كند كه طرف مقابل تظاهر مي‌كرده و در واقع لذتي از رابطه جنسي نمي‌برده است.

خانم بلتران معتقد است كه قانونمندي‌هاي جهاني و راه‌حل هاي معجزه‌آسا براي برخورداري از يك رابطه جنسي رضايت‌بخش وجود ندارد و هر زوج بايد راه و روش خاص خود را براي رسيدن به لذت جنسي پيدا كند.

براي اين متخصص روابط جنسي، مهمترين اصل براي داشتن يك رابطه رضايت بخش، گفتگو است، ولي نه هر گفتگويي. بايد كلمات را سنجيد و به دقت انتخاب كرد. او توصيه مي‌كند كه وقتي در مورد رابطه جنسي صحبت مي‌كنيم به روشني خواسته‌هايمان را بگوييم و از كنايه زدن و در لفافه صحبت كردن پرهيز كنيم.

چگونگي بيان كردن مسائل مي‌توانند نقش مهمي در حل آنها داشته باشند. انتقاد بايد سازنده باشد. به عنوان مثال به جاي اينكه بگوييد تو خشني و من اين كاري كه مي‌كني را دوست ندارم، مي‌توان گفت، وقتي با لطافت برخورد مي‌كني لذت مي برم. بايد به طرف مقابل راه‌هاي جديد نشان داد و او را راهنمايي كرد. به اين ترتيب در دفعات بعدي او بهتر مي‌تواند خود را با خواسته‌هاي شما تطبيق دهد.


خانم بلتران توصيه مي‌كند كه براي گفتگو در مورد مسائل جنسي، بايد زمان مناسبي را نيز انتخاب كرد. براي مثال ايرادهاي طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسي بر شمردن، ممكن است بيش از هر چيز موجب برانگيختن خشم او شده و يا او را بيازارد و رابطه بعدي را دشوارتر كند.

صحبت كردن در مورد مسائل جنسي به نظر خانم بلتران براي مردها به مراتب دشوارتر از خانم‌هاست چرا كه اغلب مردها حرف زدن در مورد اينگونه مسائل را يا نياموخته‌اند و يا تنها در قالب شوخي و فخر فروشي در جمع دوستانشان به اينگونه مسائل اشاره كرده‌اند.

او فكر مي‌كند كه مراجعه به مجلات امروزي هم هيچ كمكي در اين زمينه نمي‌كند، چرا كه استناد به مطالب آنها بيش از هر چيز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالايي از كارهايي كه بايد تنها و تنها به يك شيوه انجام داد قرار مي‌دهد. شرايطي كه در آن ديگر به هيچ وجه نمي‌توان از ميل و لذت شخصي صحبت كرد.

به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چيز بايد بدانند چه چيزي موجب لذتشان مي‌شود و دريابند چگونه مي‌توانند لذت ببرند.

اغلب، مشكل زماني ايجاد مي‌شود كه فرد، لذت خود را فراموش مي‌كند و تمام وقت خود را در طي رابطه، وقف لذت طرف مقابل مي‌كند. به نظر اين متخصص، در روابط جنسي كمي خودخواهي بد نيست و از طرف ديگر كليشه‌ها را نيز بايد كنار گذاشت.

به عنوان نمونه بسياري از زن‌ها فكر مي‌كنند كه مرد به تنهايي تعيين كننده كيفيت رابطه جنسي است و بهتر است، نقش فعال را در اين رابطه دونفري به او محول كرد. از طرف ديگر آنها دوست دارند با مردي طرف باشند كه افكار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردي دوگانه كه موجب سردرگمي مردها مي‌شود. براي پرهيز از اين مشكل، خانم بلتران معتقد است، زنان نيز بايد در رابطه جنسي و براي رسيدن به لذت، نقش فعالي ايفا كنند

        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  چطور بهترین شوهر دنیا باشیم‌؟

 

 

     

جدي گرفتن ده توصيه ساده، شما را به بهترين شوهر دنيا براي همسرتان تبديل مي‌كند.

اگر شما هم از آن دسته آقایانی هستید که خود را در کار و مشکلات روزانه غرق کرده‌اید‌، بهتر است چند دقیقه‌ای دست از سر قبض‌های پرداخت نشده آب‌، برق و گاز‌....و قسط‌های عقب مانده شهریه بچه‌ها بردارید‌ و فقط با برداشتن 10 گام ناقابل‌، مثل همیشه برای همسرتان بهترین شوهر دنیا باشید‌

گام 1. خانم‌ها مقدم‌اند‌!

برای یک بار هم که شده دنیا را از چشم همسرتان ببینید‌. شاید تا به حال اصلاً به این موضوع توجه نکرده باشید که ممکن است خدای نکرده علایق و خواسته‌های خانم‌تان با علایق شما کاملاً متفاوت باشد‌! اما حالا وقتش شده که به قول معروف‌، چشم‌هایتان را بشویید و جور دیگر ببینید‌.

گام 2. خواباندن بچه‌ها هم لذتی دارد‌، امتحان کنید

هفته‌ای یکبار به همسرتان مرخصی بدهید و وظیفه خواباندن بچه‌ها را شما به عهده بگیرید‌، تا حداقل خانم‌تان یک ساعت سرو صدای بچه‌ها را فراموش کرده و با خیال راحت این وقت را برای خواندن کتاب‌، انجام کارهای شخصی عقب‌افتاده و یا حتی برای گشت زدن در اینترنت اختصاص دهد‌. مطمئن باشید با این کار دعای خیر همسرتان همیشه پشت سر شما خواهد بود‌.

گام 3. عذرخواهی هم کلمه مفیدی است‌!

در این یک مورد با شما همدردی می‌کنیم‌، چون به همان اندازه که عذرخواهی از طرف مقابل ساده به نظر می‌آید‌، احتمالاً به همان اندازه هم برایتان سخت‌ترین کار روی زمین خواهد بود‌. اگر تا به حال متوجه شده باشید ازدواج شباهت زیادی به مسابقه دوی ماراتن دارد‌، چرا؟

از این جهت که هر چقدر در بگو‌مگوهای خانوادگی زود از کوره در بروید‌، زودتر از پا می‌افتید و ادامه زندگی زناشویی برای شما سخت‌تر و خسته‌کننده‌تر می‌شود‌.

اما فقط کافیست یکبار هم که شده با قضیه جور دیگری برخورد کنید‌، رفتار آرام و متانت‌آمیز بهترین مسکن برای آرام کردن موقتی تنش‌های رفتاری است‌، اما اگر احیاناً شما مقصر بودید‌، می‌توانید تنها با به زبان آوردن یک عذرخواهی ساده پرچم صلح را به همسرتان نشان داده و اجازه ندهید دلخوری پیش آمده بزرگ و بزرگتر شود‌.

گام 4. از همسرتان برای اینکه شما را تحمل می‌کند تشکر کنید

شاید حتی خواندن این گام هم به مذاقتان خوش نیاید‌، چه رسد به عمل کردن به آن‌. اما منظور ما این نیست که در مقابل همسرتان بنشینید و در حالی که لیستی از اشتباهات خود تهیه کرده‌اید‌، مورد به مورد را شرح داده و به‌خاطر آنها عذرخواهی کنید‌.

نه‌! مسلماً برای هر مردی پیش آمده که قول و قرارهایش را فراموش نماید یا با دیدن دوستان خود آن‌چنان زمان و مکان را گم کند که ساعت‌ها همسرش را چشم انتظار نگه دارد‌. اما همین اندازه که به او بگویید زندگی کردن با شما چندان هم کار ساده‌ای نیست و به‌خاطر صبر و تحمل همسرتان از او تشکر کنید‌، کفایت می‌کند‌.

گام 5. کمی ‌و فقط کمی ‌از ریخت و پاش‌های خودتان را جمع کنید

باور کنید آسمان به زمین نمی‌آید اگر استکان چای قند پهلوی آخر شب‌، یا لیوان چایی صبحانه خود را از کف اتاق و یا از روی میز صبحانه به سینک ظرفشویی انتقال دهید‌. از ما به شما نصیحت‌، تحقیقات نشان داده استکان چای یکی از معضلات زندگی مشترک و عامل بسیاری از جدایی‌ها بوده‌!!

گام 6. برای با هم بودن زمان بگذارید

شما هم از آن دسته افرادی هستید که با شنیدن نام دوران نامزدی به یاد شام‌های خاطره انگیزی می‌افتید که در یک رستوران دنج خورده‌اید‌؟ چه اشکالی دارد اگر حتی با وجود داشتن دو فرزند برای گذاشتن قرارمدارهای این‌چنینی باز هم زمانی را معین کنید‌؟! می‌توانید بچه‌ها را نزد یکی از دوستان خود بگذارید و مثل آن روزها فقط برای با هم بودن شام را بیرون از خانه صرف کنید‌.

گام 7. آراسته و خوش تیپ باشید

سعی کنید همیشه به آراستگی و مرتب بودن ظاهر خود اهمیت دهید‌. این برای خانم‌ها نکته مهمی‌ است‌.

گام 8. شما هم به تمدد اعصاب نیاز دارید

گاهي وقت‌ها شرایطی را ایجاد کنید که برای چند ساعتی کمی‌ از محیط خانواده و مسئولیت‌های خود فاصله بگیرید‌. مثلاً با دوستانتان به کوه بروید و یا به ورزش‌های مورد علاقه‌تان بپردازید تا شادی و نشاط و آرامش باعث تجدید نیروی از دست رفته‌تان شده ‌و وقتی به خانه بر‌می‌گردید‌، به مردی ایده‌آل برای زندگی تبدیل شده باشید‌.

گام 9. مسئولیت تصمیمات خود را شخصاً به عهده بگیرید

هیچ وقت و در هیچ شرایطی از پذیرش عواقب تصمیمات خود شانه خالی نکنید‌. اگر شما به هر دلیلی نمی‌توانید دعوت پدر و مادر‌تان را برای مهمانی شب جمعه قبول کنید‌، خودتان گوشی تلفن را برداشته و به آنها اطلاع دهید‌. هیچ وقت مسئولیت چنین کاری را به گردن همسرتان نیندازید‌.

گام 10. فراموش نکنید روزی شما هم فرهاد کوه‌کن بودید

یادتان می‌آید قبل از ازدواج چقدر به رفتارها و حرکات خود توجه داشتید و چقدر سعی می‌کردید با پرستیژ و تاثیرگذار باشید‌؟! اما احتمالاً دیگر مدت‌هاست که خبری از آن فرهاد کوه‌کن نیست و او هم در میان روزمره‌گی هر روزه‌تان گم شده‌.

اما هنوز هم دیر نشده از همین امروز هر کاری که می‌توانید برای گرم کردن آتش زندگی‌تان انجام دهید‌، کاری کنید تا مثل گذشته همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید و از بودن در کنار یکدیگر راضی باشید‌

        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  خانه من امن‌ترين خانه دنياست

 

 

  

خانه شما بايد تنها نقطه اميد شما و تنها مكاني باشد كه پس از يك روز خسته‌كننده در آن احساس آرامش كنيد. مطمئناً قبول داريد كه فضاسازي و دكوراسيون تاثير زيادي در ايجاد اين آرامش دارد.

درخشش شمع‌هاي رنگارنگ، استفاده از رنگ‌هاي گرم براي وسايل، همه و همه باعث ايجاد احساسي مطبوع و خوشايند مي‌شوند.

1. شادي مهمان خانه‌هاي شما

وقتي نوبت به خلق فضايي گرم و خانه‌اي خوشايند مي‌رسد، هميشه به اين نكته كليدي توجه داشته باشيد كه جزئيات خيلي بيشتر از بودجه و فضا اهميت دارند. براي مثال تا به حال برايتان پيش آمده به محض قدم گذاشتن در خانه‌اي كه با وسايلي بسيار لوكس تزئين شده، احساس ناخوشايندي داشته باشيد؟

گاهي مواقع حتي شايد بدتان نيايد كه هر چه زودتر راه فراري براي خلاص شدن از آن فضا پيدا كنيد و يا برعكس حتماً تا به حال به خانه‌هايي وارد شده‌ايد كه به‌رغم سادگي، فضاي آنها سرشار از صميميت و گرمي بوده و اگر دست خودتان بود هيچ‌وقت دلتان نمي آمد از آنجا خارج شويد.

مسلماً هرچه كه هست اين حس‌هاي متضاد از داخل ديوارهاي خانه به شما منتقل شده و پاي حسي ماورايي در كار نيست. پس در اينجا نقش سليقه بسيار پررنگ‌تر از پول است!

2. اتاق خوابي دنج

اتاق خواب شما محل استراحت و آرامش شماست، پس بايد دنج‌ترين و عالي‌ترين فضاي خانه باشد، لازم نيست زمان يا هزينه زيادي براي اينكار اختصاص دهيد. فقط كافيست كاري كنيد تا در يك روز سرد زمستاني هيچ چيز را با يك شيرجه جانانه در رختخواب گرم و نرم خود عوض نكنيد.

3. فوت و فن‌هايي باستاني

براي خلق فضايي گرم و صميمي از فنگ شويي كمك بگيريد، در اين صورت خواهيد ديد چگونه با تغيير در چيدمان خانه انرژي زندگي شما افزايش يافته و مغناطيس انرژي مي‌شويد.

البته فنگ شويي علاوه بر فضاي خانه بر تمام جنبه‌هاي زندگي شما تاثير‌گذار خواهد بود. با تغيير حال و هواي محل زندگي‌تان ميزبان سلامتي، شادي و عشقي باشيد كه تنها با چند جابجايي ساده در وسايل و اضافه كردن چند وسيله ساده، مهمان دائمي خانه‌هاي شما مي‌شود.

اينكار را با قراردادن چند شاخه گل در يك گلدان زيبا، گذاشتن چند عدد شمع در نقاط مختلف خانه، پخش يك موسيقي ملايم و استفاده از رنگ‌هاي ملايم انجام دهيد.

4. جزئيات ساده خالق تغييرات بزرگ

براي تغيير و تنوع بخشيدن به محيط زندگي لازم نيست هر سال يك دست مبلمان جديد بخريد و يا پرده‌ها را عوض كنيد. تنها با اضافه كردن چند وسيله تزئيني كوچك و ارزان قيمت مي‌توانيد هيجان و تنوع لازم را ايجاد كنيد. مثل هميشه استفاده از شمع بهترين راه براي زيباسازي فضاهاي داخلي است.

5. گل‌هاي آپارتماني

گل و گياهان آپارتماني طراوت و زيبايي يك باغ سرسبز را براي خانه‌هاي شما به ارمغان مي‌آورند. يكي دو گلدان كوچك اما سبز فضاي منزل شما را تغيير خواهد داد. بامبوهاي زيبا و خوش يمن را هم از ياد نبريد؛ حضور آنها زيبايي زيادي به خانه شما خواهد داد.

6. رنگ‌ها و قدرت شادي بخشي آنها

يك دست رنگ نو براي ديوارها يكي از بهترين روش‌ها براي تغيير حال و هواي يك خانه است. اما واقعاً چه رنگي با حال و هوا و روحيه ي شما جور در مي‌آيد ؟

آيا به نظر شما رنگ زرد براي آشپزخانه مناسب است و باعث ايجاد حس شادي در اعضاي خانواده مي‌شود ؟ آيا رنگ‌هاي بنفش، آبي و سبز باعث مي‌شوند يك اتاق كوچك بزرگتر به نظر بيايد ؟ پس با توجه به روحيه خود و اعضاي خانواده، رنگ مناسب را پيدا كنيد.

7. شعله كوچك گرمابخش

وقتي سخن از فضايي گرم و صميمي و حال و هوايي شاعرانه به ميان مي‌آيد، اولين چيزي كه به ذهن خطور مي‌كند، استفاده از شمع است. نور شمع‌ها فضاي تاريك اطراف شما را دوستانه تر و ميز شام شما را عاشقانه‌تر مي‌كند. فرقي نمي كند از چه نوع شمعي استفاده مي‌كنيد مهم اين است كه اجازه دهيد اين شعله كوچك اتاق شما و البته قلب‌تان را روشن و گرم كند.

8. روح شما هم به تطهير نياز دارد

خيلي مواقع احساس پريشاني و بي‌قراري در روح و روان خود ما ريشه دارد نه در فضاي اطراف ما. اگر اينطور باشد، تغيير در حال و هواي خانه كمك چنداني به شما نخواهد كرد.

تنها راه‌حل موثر تطهير و پاك سازي روحتان از مسائل و موضوعات ناخوشايند و فراموش كردن آنهاست. همه ما سالي يكي دوبار خانه تكاني مي‌كنيم، اما تا بحال فكر كرده‌ايد كه روح شما هم به خانه تكاني نياز دارد ؟ تا به حال چندبار اين كار را كرده‌ايد؟

        موضوع:     نويسنده: مدیر  

  شیوه های کاهش عصبانیت و بدخلقی

شیوه های کاهش عصبانیت و بدخلقی

 

 

 
به گفته پزشکان، نفس کشیدن عمیق و طولانی باعث از بین رفتن عصبانیت می شود، زیرا این عمل علائمی را برای آرام شدن به مغز ارسال می کند ، در نتیجه هورمون ها و تغییرات فیزیولوژیکی ایجاد می شود که منجر به آرام شدن ضربان قلب و کاهش فشارخون می شود.

دکتر "مایکل کربتیری" متخصص و روانپزشک دانشگاه جرج واشنگتن در پنسیلوانیا می گوید: تنفس خوب و سالم در شرایط بحرانی مانند عصبانیت و استرس بسیار مهم است، در این شرایط اکثر افراد به تنفس توسط قفسه سینه متوسل می شوند. در این نوع تنفس دم و بازدم بزرگ و جداگانه است که قفسه سینه به سرعت باد می کند و خالی می شود.

وی معتقد است ، برای این که در دوران عصبانیت بتوانید سالم و درست نفس بکشید، باید روی زمین دراز بکشید، دو دست خود را روی قفسه سینه قرار دهید و از دست خود به عنوان یک وسیله برای کاهش حرکات قفسه سینه استفاده کنید و به دیگر اعضای بدن خود اجازه دهید تا در تنفس شرکت کنند و به جای دم و بازدم قفسه سینه از دیافراگم استفاده کنید و به مدت ۵ دقیقه این حرکت را تکرار کنید.

لازم به ذکر است، کارشناسان خصوصیاتی را برای تنفس درست برشمرده اند که عبارتند از:

ابتدا باید به آرامی و خیلی عمیق هوا را از بینی داخل ریه های خود کنید. یک دم سالم حدود ۵ ثانیه به طول می انجامد ، بازدم را به آرامی و از دهان خود انجام دهید و سعی کنید ریه های خود را کاملاً تخلیه کنید. ، دیا فراگم را برای تنفس خوب دخالت دهید. و اینکه سعی شود در هر دقیقه تنها ۶ یا ۸ نفس عمیق صورت گیرد که اکثر افراد در هر دقیقه بیش از ۲۰ مرتبه نفس می کشند.

        موضوع:     نويسنده: مدیر  

درباره وبلاگ
بنام خدا
مشورت و مشاوره( همه به مشاوره نیازمندیم)
درود و رحمت خداوند بر محمد(ص)و آل محمد(ص)
اي پيامبر در کارها با ايشان مشورت کن .

و شاورهم في الامر
در امور کارها با هم مشورت کنید
( آل عمران ۱۵۹ )

منتظر دریافت نقطه نظرات شما بازدید کننده محترم هستم از شما زوجهای جوان دعوت می کنم به بخش آرشیو و موضوعات متنوع آن شامل بخش مشاوره و.... سایر بخش های متنوع آن دیدن فرمایید.











مطالب وبلاگ صرفا جهت اطلاع و مشاوره می باشد و هیچگونه جنبه غیر اخلاقی ندارد و جهت اطلاع زسانی و بهینه کردن روابط زناشویی و زندگی می باشد

آخرين مطالب
» کودکانی که قادر به کنترل رفتار خود هستند در مدرسه نیز بازده تحصیلی بیشتری دارند
» اخلاق بد، درد را بیشتر می‌کند
» بچه‌هاي حسابي
» دروغگویی در کودکان و نوجوانان
» کتابخوان کردن کودک با 5 حرکت
» آثار سوء کودک آزاری چیست؟
» آثار سوء بد رفتاری با کودک چیست؟
» ترس کودکان از حمام کردن را چگونه کاهش دهیم؟
» تفاوت زندگی مشترک بادوستی های عاشقانه !
» آقا با من ازدواج می‌كنید؟!

آرشيو
هفته دوم آذر 1388
هفته اوّل آذر 1388
هفته چهارم آبان 1388
هفته سوم آبان 1388
هفته دوم آبان 1388
هفته چهارم مهر 1388
هفته اوّل مهر 1388
هفته چهارم شهریور 1388
هفته سوم شهریور 1388
هفته دوم شهریور 1388
هفته اوّل شهریور 1388
هفته چهارم مرداد 1388
هفته اوّل مرداد 1388
هفته چهارم خرداد 1388
هفته چهارم اردیبهشت 1388
هفته چهارم فروردین 1388
هفته دوم اسفند 1387
هفته دوم بهمن 1387
هفته سوم دی 1387
هفته سوم آذر 1387
هفته دوم آذر 1387
هفته سوم آبان 1387
هفته چهارم مهر 1387
هفته سوم مهر 1387
هفته چهارم شهریور 1387
هفته سوم شهریور 1387
هفته چهارم مرداد 1387
هفته سوم مرداد 1387
هفته دوم مرداد 1387
هفته اوّل مرداد 1387
هفته چهارم تیر 1387
هفته سوم تیر 1387
هفته دوم تیر 1387
هفته اوّل تیر 1387
هفته چهارم خرداد 1387
هفته سوم خرداد 1387
هفته اوّل خرداد 1387
هفته چهارم اردیبهشت 1387
هفته سوم اردیبهشت 1387
هفته دوم اردیبهشت 1387
هفته اوّل اردیبهشت 1387
هفته چهارم فروردین 1387
هفته سوم فروردین 1387
هفته دوم فروردین 1387
هفته چهارم اسفند 1386
هفته سوم اسفند 1386
هفته دوم اسفند 1386
هفته اوّل اسفند 1386
هفته چهارم بهمن 1386
هفته سوم بهمن 1386
هفته دوم بهمن 1386
هفته اوّل بهمن 1386
هفته چهارم دی 1386
هفته سوم دی 1386
هفته دوم دی 1386
هفته اوّل دی 1386

لینکستان
خاطرات بیکاری ...بیکاری بهترین شغل دنیاست ...
گالری عکس و دانلود
تیبان
http://onlymahsa.blogfa.com
آگاه سازی
www.makaremshirazi.org
هاست و دامنه
طراح حرفه ای قالب وبلاگ

آرشیو لینکهای روزانه

بخش ویژه


designed by: parstheme.com , all rights reserved

<-blogid->

مدیر

<-blogid->

http://amirkaber.blogfa.com

مشاوره

مشاوره

مشاوره

بنام خدا
مشورت و مشاوره( همه به مشاوره نیازمندیم)
درود و رحمت خداوند بر محمد(ص)و آل محمد(ص)
اي پيامبر در کارها با ايشان مشورت کن .

و شاورهم في الامر
در امور کارها با هم مشورت کنید
( آل عمران ۱۵۹ )

منتظر دریافت نقطه نظرات شما بازدید کننده محترم هستم از شما زوجهای جوان دعوت می کنم به بخش آرشیو و موضوعات متنوع آن شامل بخش مشاوره و.... سایر بخش های متنوع آن دیدن فرمایید.











مطالب وبلاگ صرفا جهت اطلاع و مشاوره می باشد و هیچگونه جنبه غیر اخلاقی ندارد و جهت اطلاع زسانی و بهینه کردن روابط زناشویی و زندگی می باشد
ارتقای آگاهی مربوط به زندگی زناشویی – بهبود زندگی مسایل اجتماعی ، پزشکی ، تربیتی ، مذهبی

مشاوره

قالب پرشین وبلاگ

قالب بلاگفا

قالب وبلاگ

free template blog